Wednesday, December 3, 2008
La maxima Ratada
Bueno trato de mantener simples las anecdotas pero erase una vez digo esta fue una vez que constantemente el australiano llevaba unos buenos panes jajajajjajaj entonces con fossy filo se los webiaba siempre yo no me acuerdo si me los webie alguna vez pero filo si se los robaba todos los dias el australiano hasta los escondia en el estuche y filo siempre se los webiaba y un dia por salir de listo le puso candado al bolson a lo cual filo sin dudarlo le metio la tijera al bolson y le webio el pan jajajajjajajaja clasica simple y buena
Thursday, September 18, 2008
Un breve intento
Pucccccccccta como olvidar documentar esta anecdota que marco mi vida para siempre, que todavia tengo pesadillas con ella la vez que fossy nos conto a filo ron y a mi la historia de gacela jajajjaja mi titulo es un breve intento ya que despues de tantas batallas alcoholicas mis neuronas no logran recordar tanta pendejada: pero si mal no recuerdo veniamos de los 15 años de chepa tortilla la cual ahora ya es madre vale recalcar. Por lo cual andabamos nosotros en los 15 años tambien ya manejabamos pero no nos los prestaban para quedarnos a dormir en otro lado... la cosa es que nos llego a traer no me acuerdo quien si joshy o la mama de fossy o tipo pedo....
Bueno la cosa es que llegamos a la casa de fossy y ante los impactantes ronquidos de joshy que se oye como que estan matando una vaca o algo asi ronca hasta el cuarto temblaba la cosa es que esa estridencia no nos dejaba dormir y empezo fossy para que alguien hizo una pregunta de como fue su vida con gacela( Ex novia de Fossy que era bien seca la corto y al minuto siguiente se puso bien rica) pero para no hacerla tan larga entre que estaba bien enculado fossy y la historia ya ni me acuerdo bien que putas era estaba entre que gacela se iba de viaje y cortaban y regresaban y se la bajo a culo monte ( puuuuuuuuu jamas se me va a olvidar un dia que culo monte estaba chillando en una mesedora por gacela ajajajjajajaj) la cosa es que la conto como 7 veces la misma historia en la noche y le rogaria a fossy porque la escribiera aqui jajajajja bueno cuidense Hasta la vista baby
Bueno la cosa es que llegamos a la casa de fossy y ante los impactantes ronquidos de joshy que se oye como que estan matando una vaca o algo asi ronca hasta el cuarto temblaba la cosa es que esa estridencia no nos dejaba dormir y empezo fossy para que alguien hizo una pregunta de como fue su vida con gacela( Ex novia de Fossy que era bien seca la corto y al minuto siguiente se puso bien rica) pero para no hacerla tan larga entre que estaba bien enculado fossy y la historia ya ni me acuerdo bien que putas era estaba entre que gacela se iba de viaje y cortaban y regresaban y se la bajo a culo monte ( puuuuuuuuu jamas se me va a olvidar un dia que culo monte estaba chillando en una mesedora por gacela ajajajjajajaj) la cosa es que la conto como 7 veces la misma historia en la noche y le rogaria a fossy porque la escribiera aqui jajajajja bueno cuidense Hasta la vista baby
Thursday, August 28, 2008
BOB ALPINA!!!!
El ocio, la falta de sentido de lo correcto y los vicios son, indudablemente, patrones característicos en la juventud que pueden hundirlos o llevarlos al éxito, para el caso de los roxa es esta última opción la que siempre nos ha acompañado.
La fecha exacta no la puedo recordar, solo se que fue en el 2004. Este humilde servidor es gustozo por coleccionar cajetillas de cigarro, y gracias al relato que a continuación redactaré puedo decir que mi colección personal es contundente ( mas o menos 500 cajetillas).
Estaba una vez yo platicando con mi buen amigo nelson marcía y su novia Daniela Guzmán, y al entrar al comedor de la chica veo en el techo pegadas una cantidad enorme de cajetillas, de inmediato me enamore y las contemple una por una para deleitarme con la enseñanza cultural que pueden dejar. Las bellezas eran del abuelo de Guzmán, un viejo lobo de la nicotina que sabe lo que es el buen fasear.
La suerte estaría de mi lado, el abuelo tenía que cambiar el techo del comedor e iba a botar las cajetillas, pero Guzmán sabía de mi adicción a ellas y opto por regalarmelas. Al momento de depositarlas en lo que vendría siendo mas que todo mi habitación dije-voy a botar los cigarros pues solo las cajetillas me interesan- y así fue como lo hice. Habré llenado alrededor de 3 bolsas del europa de las grandes de puro cigarro, algunos los probamos con argueta y a pesar de tener mas de 300 años de antiguedad, todavía era buen tabaco sumamente exquisito para fumarlo. Regalé de los cigarros a diestra y siniestra, todos contentos, todos felices, todos con enfermedades pulmonares (Dios no lo quiera).
He aquí el culmen de la maldición traida por los cigarros: Un día llego con mi gran brother alejandro coto después de la U a la casa de filo, en la san ramón y me encuentro con él y stroco, totalmente aburridos, nos pusimos a jugar mario 3 y a divertirnos. "Hagamos algo divertido", esa voz que siempre nos incita a la diversión volvió a hacerse presente y asi fue como paso todo; hagamos un bong y le ponemos de los fasos de pakinho, susurró filo ( si no me equivoco), y de inmediato trajeron un garrafón de agua alpina y procedimos a diseñarlo valiéndonos de los conocimientos de mecánica de fluidos que sabíamos hasta entonces. Lo llenamos de agua lluvia, ya que en ese momento estaba lloviendo, luego sazonamos el agua con carnavalitos* y no me acuerdo que mas, hicimos como 12 hoyos para adornar el garrafón con los cigarros mas rancios y podridos que según nuestro criterio, cumplían lo solicitado; otro hoyo para no tener problemas de vacío cuando succionaramos el humo y entonces, al ataque!!!!. Stroco sugirió que adoraramos a nuestro dios mundando, se arrancó una manga de la camisa he hizo dreads para ponersélo de peluca a nuestro invitado de honor.
Apagamos todas las luces y al son de la música de Bob Marley comenzamos a bailar alrededor del garrafón, rindiéndole tributo y cantando estilo tribu Bob Alpina, Bob Alpina, Bob Alpina...
Comenzamos a fasear, la verdad es que estaba bueno. Cae la Jessica con Palma (la verdad no se si estaba palma o cayo con la jessica o si nunca estuvo, tampoco recuerdo que fossy estuviera, pero igual partamos del hecho que alli estaban) y se aturde al ver nuestro ritual, pensó que andabamos ebrios o victimizados por alguna droga alucinógena, mas no era así, era diversión al puro estilo roxa. Nos encantó fumar de ese bong, Coto no fumaba pero fue el que mas le rumbó, nos habremos echado unos 30 cigarros en ese bong, y al son de bob marley y una que otra luz sicodélica convertimos una tarde sin vida en uno de los patines mas increíbles, absurdos e insanos jamás pensados por el ser humano. Al día siguiente nos reenganchamos porque Coto moría por otro Bob Alpina pero nos ahuevamos al 3º jalón porque sentimos la rudeza que solo Bob Alpina puede otorgarte.
Glosario
carnavalitos: Golosina comestible en forma de roseta de maíz coloreada con colores coloridos y sabor dulce; véase catálogo boquitas diana.
Mis dispensas por la falta de fotografías, pero fue tan inesperado que no estábamos preparados, además todavía estábamos algo lejos de tener cámaras y nuestros celulares todavía eran modelos "objeto contundente".
La fecha exacta no la puedo recordar, solo se que fue en el 2004. Este humilde servidor es gustozo por coleccionar cajetillas de cigarro, y gracias al relato que a continuación redactaré puedo decir que mi colección personal es contundente ( mas o menos 500 cajetillas).
Estaba una vez yo platicando con mi buen amigo nelson marcía y su novia Daniela Guzmán, y al entrar al comedor de la chica veo en el techo pegadas una cantidad enorme de cajetillas, de inmediato me enamore y las contemple una por una para deleitarme con la enseñanza cultural que pueden dejar. Las bellezas eran del abuelo de Guzmán, un viejo lobo de la nicotina que sabe lo que es el buen fasear.
La suerte estaría de mi lado, el abuelo tenía que cambiar el techo del comedor e iba a botar las cajetillas, pero Guzmán sabía de mi adicción a ellas y opto por regalarmelas. Al momento de depositarlas en lo que vendría siendo mas que todo mi habitación dije-voy a botar los cigarros pues solo las cajetillas me interesan- y así fue como lo hice. Habré llenado alrededor de 3 bolsas del europa de las grandes de puro cigarro, algunos los probamos con argueta y a pesar de tener mas de 300 años de antiguedad, todavía era buen tabaco sumamente exquisito para fumarlo. Regalé de los cigarros a diestra y siniestra, todos contentos, todos felices, todos con enfermedades pulmonares (Dios no lo quiera).
He aquí el culmen de la maldición traida por los cigarros: Un día llego con mi gran brother alejandro coto después de la U a la casa de filo, en la san ramón y me encuentro con él y stroco, totalmente aburridos, nos pusimos a jugar mario 3 y a divertirnos. "Hagamos algo divertido", esa voz que siempre nos incita a la diversión volvió a hacerse presente y asi fue como paso todo; hagamos un bong y le ponemos de los fasos de pakinho, susurró filo ( si no me equivoco), y de inmediato trajeron un garrafón de agua alpina y procedimos a diseñarlo valiéndonos de los conocimientos de mecánica de fluidos que sabíamos hasta entonces. Lo llenamos de agua lluvia, ya que en ese momento estaba lloviendo, luego sazonamos el agua con carnavalitos* y no me acuerdo que mas, hicimos como 12 hoyos para adornar el garrafón con los cigarros mas rancios y podridos que según nuestro criterio, cumplían lo solicitado; otro hoyo para no tener problemas de vacío cuando succionaramos el humo y entonces, al ataque!!!!. Stroco sugirió que adoraramos a nuestro dios mundando, se arrancó una manga de la camisa he hizo dreads para ponersélo de peluca a nuestro invitado de honor.
Apagamos todas las luces y al son de la música de Bob Marley comenzamos a bailar alrededor del garrafón, rindiéndole tributo y cantando estilo tribu Bob Alpina, Bob Alpina, Bob Alpina...
Comenzamos a fasear, la verdad es que estaba bueno. Cae la Jessica con Palma (la verdad no se si estaba palma o cayo con la jessica o si nunca estuvo, tampoco recuerdo que fossy estuviera, pero igual partamos del hecho que alli estaban) y se aturde al ver nuestro ritual, pensó que andabamos ebrios o victimizados por alguna droga alucinógena, mas no era así, era diversión al puro estilo roxa. Nos encantó fumar de ese bong, Coto no fumaba pero fue el que mas le rumbó, nos habremos echado unos 30 cigarros en ese bong, y al son de bob marley y una que otra luz sicodélica convertimos una tarde sin vida en uno de los patines mas increíbles, absurdos e insanos jamás pensados por el ser humano. Al día siguiente nos reenganchamos porque Coto moría por otro Bob Alpina pero nos ahuevamos al 3º jalón porque sentimos la rudeza que solo Bob Alpina puede otorgarte.
Glosario
carnavalitos: Golosina comestible en forma de roseta de maíz coloreada con colores coloridos y sabor dulce; véase catálogo boquitas diana.
Mis dispensas por la falta de fotografías, pero fue tan inesperado que no estábamos preparados, además todavía estábamos algo lejos de tener cámaras y nuestros celulares todavía eran modelos "objeto contundente".
Wednesday, August 27, 2008
REUNIONES DE PROMOCION AL ESTILO ROXA
La navidad, para muchos, es la mejor época del año; tiempo de compartir con los demás, de estar cerca de los tuyos y lo mas importante: tiempo de la reunión de promoción de los 2002 liceistas.
Como es común en estos eventos siempre el buen Melchor y yo nos encargamos de organizar la fiesta para garantizar que sea un éxito, la papa y stroco presumen ser organizadores pero la verdad es que la papa solo te habla el día de la reunión para ver como va todo y stroco se va de viaje. El punto no es quien organiza, sino lo que sucede bajo las 4 paredes de la infraestructura conocida por todos como ADEMAR.
Sería la reunión de 4 años de promoción, año 2006, edad media de los asistentes : 21 y/o 22 años.
Llega la hora cero, ademar abre sus puertas a las 8pm y comienza a recibir a aquellos individuos que formaron parte importante de tu infancia y tu adolescencia, comienzan los saludos y actualizaciones de vida; la gente sigue llegando acomodándose con su mara favorita para departir sanamente en un ambiente maduro, moralmente correcto, jovial;
obviamente ya somos personas adultas que sabemos comportarnos en eventos de esta índole.Momento, este último párrafo no encaja con los roxa. Luego de un par de horas de trabajar el hígado surgen las bellezas del arte roxa, hora de tirarse a la piscina con ropa, fossy es la primer víctima del maquiavélico plan, seguido de cerca por chiki nike ( Henry Martinez, no es roxa pero fue víctima de).
Los colegas promocionisticos ríen al ver semejante cuota de estupidez, ya que el estar ebrio y lanzarse a una piscina helada a las 11 pm no es la mejor idea que pueda concebir un ser humano, pero los roxa siempre hemos estado a la vanguardia en aspectos de diversión. En un chocar de neuronas sincronizado, palma y yo nos lanzamos simultáneamente a la piscina despojándonos únicamente de nuestros zapatos, billeteras y celulares.
El degenere proseguía, fossy como es característico de su personalidad, continuo la fiesta vistiendo solamente ropa interior. La hipotermia comenzó a decir presente en los empiscinados..
Pero esto aún no acaba ya que alguien, (que no revelare su nombre porque no tengo idea quien fue, pero estoy seguro que fue un roxa) diviso una hielera con la medida exacta para introducir un ser humano en ella y los roxa fuimos los primeros en encender el bombillo de las ideas. Filo acababa de llegar de guatemala y lo recibimos tirándolo a la hielera (ver fotos para entender mejor la situación), chiki nike también fue víctima, y melchor, ni hablar.
El patín dejo de ser una tertulia promocional al calor de las bebidas para convertirse en un desorden acuático y hielístico que puso la garantía de diversión por todo lo alto.
Es por esta y otras situaciones varias que los roxa si sabemos lo que es divertirse sin recatarnos por la moral, la madurez y los clichés, no nos importa nada; y que hemos dado mas diversión que la que daría games place a un niño de 10 años llevado por su padre el día de pago.
Wednesday, August 20, 2008
AGOSTO 2004....costa del sol y atami...in memoriam
l
Tan inolvidable y magnífica experiencia se vivió aquel agosto, que las lágrimas enmudan mi redacción. Tal vez no fue un patin puramente roxa, ya que solo 2, fossy y un servidor, podemos dar fe de aquellas dos noches de cielos de purpura y oro, en la que las estrellas vigilaron maravillosamente nuestra convivencia.
Primeramente, me remito a enlistar a los participantes: mely panameño, alejandro "el shrek latino" argueta, jorge "tropi" quintanilla, josé "pimp" maldonado, javier "el colocho" maldonado, julio "peloe chucho" menjívar, nelson "el degenerado de atami" marcía (recalco que menjívar y marcía no estarían sino hasta la 2º parte de nuestro evento), alejandro " el enano más grande del cielo" coto (a tu mención fossy) y por supuesto este cronista, pablo "el san vergón" escalón.
El dios Sol marcaba con la sombra proyectada por su luz las 4 pm cuando se decidió partir rumbo al que sería un patín de alcoholizaciones y diversiones mayores que la de un niño gastándose $100 en el mundo feliz. Partimos en el honda verde y "destrunken*", cortesía de los maldonado y coto, respectivamente rumbo a la costa del sol guíandonos por la carretera a comalapa.
¿Pero qué es esto? sonó al unísono....Argueta recordó que portaba un bote de jack daniels lo cual causó la euforia verbal de los presentes. Nadie quizo, en el momento, compartir al nene encontrado;más alejandro, como buen roxa que es, decidió comenzar a aniquilarlo y le dio resultados fascinantes. Parada de pits en olocuilta, argueta ya había caído en batalla, su cuerpo estaba allí, con vida, pero su mente divagaba en otros universos.
En resumidas cuentas llegamos panameño, coto, escalón, argueta y ambos maldonados a la sociedad dental de la costa, de inmediato desempacamos, oprimimos el interruptor de encendido hepático y procedimos a ubicarnos de manera cómoda a ingerir ese brebaje tan exquisito que se conoce en lo mundano como cerveza.
No pasaron mas de 3 horas cuando todos cumplimos con orgullo la misión encomendada, dejar la razón y cambiarla por la estallazón. En vez de hablarle a las niñas para decirles cuanto las odiábamos o amábamos, decidimos mejor darle serenata al padre Champagnat, patrono de los maristas, cantando las conocidas "confiad, recurrid", "amaos", "himno a champagnat", "es tu amigo es". Los sonetos no se cantaban, se gritaban con la misma intensidad con la que gritaríamos un gol de la selección contra méxico en el azteca. Se recordó la juventud cantando las típicas canciones de la barra liceísta...
Comienzan los abusos de autoridad y estado de la razón; panameño vio a cual presa mas fácil de atrapar a coto y decidió enredarlo para pegarle la devanada de su vida ( por lo cual te agradecemos mucho mely), lo devanaba sin parar, nuestro amigo inconciente pero guardando un poco de pulso para poder corresponderle a panameño. Pimp no se quedó atrás y fue a bailarle desnudo a los tórtolos, seguidamente me incorpore yo y el "nasty come pollo" argueta, seguimos cantando hasta el momento que se acabo la pócima mágica. Nos fuimos a dormir cada uno con un
promedio de 23 cervezas dentro del estómago.
Al día siguiente nos fuimos de la en dirección a san blas y atami, para seguir con las celebraciones adjuntas. El día comenzó a las 9 de la mañana porque argueta despertó a todos con su vómito, y asi nos mantuvo en un kilometraje medido desde la costa hasta san blas. Me atrevo a decir que en esa trayectoria le conte 13 vómitos lo cual lo llevaban estallado. Yo como en ese tiempo fue cuando me manejaba mi mejor nivel, en vez de vomitar seguia bebiendo y bebiendo con mi alero coto que no me dejó morir. Bueno llegó la noche y estabamos en atami, en la calle sin guaro, sin dignidad, sin nada...miento, si teníamos a fossy vomitando, para la noche el recuento electrónico mostraba 24 vomitadas.
Llega menjívar y marcía con sorpresas, un bote y miles de smirnoff ice... al ataque y a beber. Nelson, cuya actitud alcoholica dejaba mucho que desear en ese tiempo, demostró con 4 smirnoff que era un principiante y vomito alrededor de 3 litros de jugo gástrico, luego se destapo con panameño y le dijo cosas que no mencionare por respeto a nuestra ciberaudiencia, fossy seguía vomitando.
Después de tener en mi cuerpo como 28 cervezas me detuve porque sabía que algo andaba mal, quería fumar pero no tenía tabaco asi que improvisamos un cigarro con eucalipto y hojas secas que lo único que hizo fue experimentar lo que fossy paso haciendo todo el
patín.
Al final caí en batalla y dormí en la calle porque perdí todo raciocinio.
A la mañana siguiente fuimos a buscar un teléfono al pueblo del puerto de la libertad porque el destrunken de coto como era de esperar se arruinó y como dato curioso y extraño fossy seguía vomitando. El recuento oficial fue de 34 vómitos, quedó sin garganta y sin dignidad.... es tanto lo que podría seguir agregando pero dejaré que los recuerdos hablen por sí solos...in memoriam amigo... hermano...
*Destrunken: volkswagen tipo rabbit con la característica de dar un problema distinto cada día y demostrar que no son confiables, sobre todo si sus propios dueños son los mecánicos.
Primeramente, me remito a enlistar a los participantes: mely panameño, alejandro "el shrek latino" argueta, jorge "tropi" quintanilla, josé "pimp" maldonado, javier "el colocho" maldonado, julio "peloe chucho" menjívar, nelson "el degenerado de atami" marcía (recalco que menjívar y marcía no estarían sino hasta la 2º parte de nuestro evento), alejandro " el enano más grande del cielo" coto (a tu mención fossy) y por supuesto este cronista, pablo "el san vergón" escalón.
El dios Sol marcaba con la sombra proyectada por su luz las 4 pm cuando se decidió partir rumbo al que sería un patín de alcoholizaciones y diversiones mayores que la de un niño gastándose $100 en el mundo feliz. Partimos en el honda verde y "destrunken*", cortesía de los maldonado y coto, respectivamente rumbo a la costa del sol guíandonos por la carretera a comalapa.
¿Pero qué es esto? sonó al unísono....Argueta recordó que portaba un bote de jack daniels lo cual causó la euforia verbal de los presentes. Nadie quizo, en el momento, compartir al nene encontrado;más alejandro, como buen roxa que es, decidió comenzar a aniquilarlo y le dio resultados fascinantes. Parada de pits en olocuilta, argueta ya había caído en batalla, su cuerpo estaba allí, con vida, pero su mente divagaba en otros universos.
En resumidas cuentas llegamos panameño, coto, escalón, argueta y ambos maldonados a la sociedad dental de la costa, de inmediato desempacamos, oprimimos el interruptor de encendido hepático y procedimos a ubicarnos de manera cómoda a ingerir ese brebaje tan exquisito que se conoce en lo mundano como cerveza.
No pasaron mas de 3 horas cuando todos cumplimos con orgullo la misión encomendada, dejar la razón y cambiarla por la estallazón. En vez de hablarle a las niñas para decirles cuanto las odiábamos o amábamos, decidimos mejor darle serenata al padre Champagnat, patrono de los maristas, cantando las conocidas "confiad, recurrid", "amaos", "himno a champagnat", "es tu amigo es". Los sonetos no se cantaban, se gritaban con la misma intensidad con la que gritaríamos un gol de la selección contra méxico en el azteca. Se recordó la juventud cantando las típicas canciones de la barra liceísta...
Comienzan los abusos de autoridad y estado de la razón; panameño vio a cual presa mas fácil de atrapar a coto y decidió enredarlo para pegarle la devanada de su vida ( por lo cual te agradecemos mucho mely), lo devanaba sin parar, nuestro amigo inconciente pero guardando un poco de pulso para poder corresponderle a panameño. Pimp no se quedó atrás y fue a bailarle desnudo a los tórtolos, seguidamente me incorpore yo y el "nasty come pollo" argueta, seguimos cantando hasta el momento que se acabo la pócima mágica. Nos fuimos a dormir cada uno con un
promedio de 23 cervezas dentro del estómago.Al día siguiente nos fuimos de la en dirección a san blas y atami, para seguir con las celebraciones adjuntas. El día comenzó a las 9 de la mañana porque argueta despertó a todos con su vómito, y asi nos mantuvo en un kilometraje medido desde la costa hasta san blas. Me atrevo a decir que en esa trayectoria le conte 13 vómitos lo cual lo llevaban estallado. Yo como en ese tiempo fue cuando me manejaba mi mejor nivel, en vez de vomitar seguia bebiendo y bebiendo con mi alero coto que no me dejó morir. Bueno llegó la noche y estabamos en atami, en la calle sin guaro, sin dignidad, sin nada...miento, si teníamos a fossy vomitando, para la noche el recuento electrónico mostraba 24 vomitadas.
Llega menjívar y marcía con sorpresas, un bote y miles de smirnoff ice... al ataque y a beber. Nelson, cuya actitud alcoholica dejaba mucho que desear en ese tiempo, demostró con 4 smirnoff que era un principiante y vomito alrededor de 3 litros de jugo gástrico, luego se destapo con panameño y le dijo cosas que no mencionare por respeto a nuestra ciberaudiencia, fossy seguía vomitando.
Después de tener en mi cuerpo como 28 cervezas me detuve porque sabía que algo andaba mal, quería fumar pero no tenía tabaco asi que improvisamos un cigarro con eucalipto y hojas secas que lo único que hizo fue experimentar lo que fossy paso haciendo todo el
patín.Al final caí en batalla y dormí en la calle porque perdí todo raciocinio.
A la mañana siguiente fuimos a buscar un teléfono al pueblo del puerto de la libertad porque el destrunken de coto como era de esperar se arruinó y como dato curioso y extraño fossy seguía vomitando. El recuento oficial fue de 34 vómitos, quedó sin garganta y sin dignidad.... es tanto lo que podría seguir agregando pero dejaré que los recuerdos hablen por sí solos...in memoriam amigo... hermano...
*Destrunken: volkswagen tipo rabbit con la característica de dar un problema distinto cada día y demostrar que no son confiables, sobre todo si sus propios dueños son los mecánicos.
Friday, February 29, 2008
Caaaarloshhh vamos a Luxor!!!
Luxor Grill Bar and More…..
No recuerdo la fecha exacta, ni siquiera me importa! Lo que recuerdo exactamente es haber patinado tras todo un dia! Era extraño para ese entonces pues la madre de Filo (Carlos el pilluelo Hernandez) acababa de venir de los Yunaics y el mentirosamente nos habia dicho que iba a desistir un poco del patin, puesto su santa madrecita habia venido!
Lo cual repercutio como una de sus grandes mentiras por que nunca dejo de patinar, la cosa es que terminamos como de costumbre en la casa de filo jugando mortal II.
En la casa no habia nadie, y al pasar de las convivencias y vaciles habiamos escuchado hablar de un tio muy peculiar y vacilon, que era tan desinhibido, que salia en calzoncillo en medio de la biblia de la Familia Hernandez como separador! Pues este tio habia decidido visitar a sus familiares salvadoreños. Fue entonces cuando filo nos conto que su tio habia venido, y que el dia anterior se habia puesto recontra cajetisha y habia salido a vachilar con su padre, el cual al calor de la talega del dia siguiente tras un par de vasos de leche y tazones de korn flakes le prometieron llevarlo a vacilar en la noche!!
Si senores Esa era la noche!! Y Filo lo habia olvidado totalmente! De inmediato me dijo con su voz peculiar Fozy pedi permiso ya! a lo cual acepte sin inhibiciones, le llame a mi bendita madre y le dije que iba a ir a la feria con el tio y el padre de filo, y que me quedaria a dormir donde filo por que ibamos a hacer pijamada de hombres!
Stroco lo intento, intento durante media hora, intento tanto que la mama de Filo le llamo a la mama de Stroco para pedir permiso y ni aun asi accedio! Ahh que noche aquella! Fuimos a dejar a Stroco y despues dijo tio calzoncillo con su accent peculiar: a donde vamos cerote! y Don Atilio resopondio: a Luxor dijo! Nuestros corazones palpitaron mas rapido, y los suenos de un adolecente se hicieron realidad, ibamos a ir a un barra show totalmente gratis! nos iban a invitar a cerveza sin ningun costo! ibamos a ver mujeres con el padre de Filo!! Pucta dije yo! que buen vacil!! Y para no alargar mas, Asi fue! lo unico diferente que resalto la noche fue que tio calzoncillo creia en ese entonces que cerote era una palabra como chico, hombre o amigo y cuando llegamos al lugar le dijo al guardia: cuanto vale la entrada cerote! y el guardia tri emputado le respondio $25 colones! deme cuatro entradas le dijo! El guardia un poco emputado observo a dos ninos de 16 anos entrando a un barra show y a la vez observo la compania de dos adultos y le dio las entradas bien enojado. Para su sorpresa tio calzoncillo le dio $200 colones y le dijo: Quedate con el cambio Cerote! y el chota se quedo bien contento!!!
Chupamos, Jodimos y Pizamos! (pajas no pizamos) pero lo divertido no fue ir al barra show, sino haber ido con el padre y el tio de filo!
No recuerdo la fecha exacta, ni siquiera me importa! Lo que recuerdo exactamente es haber patinado tras todo un dia! Era extraño para ese entonces pues la madre de Filo (Carlos el pilluelo Hernandez) acababa de venir de los Yunaics y el mentirosamente nos habia dicho que iba a desistir un poco del patin, puesto su santa madrecita habia venido!
Lo cual repercutio como una de sus grandes mentiras por que nunca dejo de patinar, la cosa es que terminamos como de costumbre en la casa de filo jugando mortal II.
En la casa no habia nadie, y al pasar de las convivencias y vaciles habiamos escuchado hablar de un tio muy peculiar y vacilon, que era tan desinhibido, que salia en calzoncillo en medio de la biblia de la Familia Hernandez como separador! Pues este tio habia decidido visitar a sus familiares salvadoreños. Fue entonces cuando filo nos conto que su tio habia venido, y que el dia anterior se habia puesto recontra cajetisha y habia salido a vachilar con su padre, el cual al calor de la talega del dia siguiente tras un par de vasos de leche y tazones de korn flakes le prometieron llevarlo a vacilar en la noche!!
Si senores Esa era la noche!! Y Filo lo habia olvidado totalmente! De inmediato me dijo con su voz peculiar Fozy pedi permiso ya! a lo cual acepte sin inhibiciones, le llame a mi bendita madre y le dije que iba a ir a la feria con el tio y el padre de filo, y que me quedaria a dormir donde filo por que ibamos a hacer pijamada de hombres!
Stroco lo intento, intento durante media hora, intento tanto que la mama de Filo le llamo a la mama de Stroco para pedir permiso y ni aun asi accedio! Ahh que noche aquella! Fuimos a dejar a Stroco y despues dijo tio calzoncillo con su accent peculiar: a donde vamos cerote! y Don Atilio resopondio: a Luxor dijo! Nuestros corazones palpitaron mas rapido, y los suenos de un adolecente se hicieron realidad, ibamos a ir a un barra show totalmente gratis! nos iban a invitar a cerveza sin ningun costo! ibamos a ver mujeres con el padre de Filo!! Pucta dije yo! que buen vacil!! Y para no alargar mas, Asi fue! lo unico diferente que resalto la noche fue que tio calzoncillo creia en ese entonces que cerote era una palabra como chico, hombre o amigo y cuando llegamos al lugar le dijo al guardia: cuanto vale la entrada cerote! y el guardia tri emputado le respondio $25 colones! deme cuatro entradas le dijo! El guardia un poco emputado observo a dos ninos de 16 anos entrando a un barra show y a la vez observo la compania de dos adultos y le dio las entradas bien enojado. Para su sorpresa tio calzoncillo le dio $200 colones y le dijo: Quedate con el cambio Cerote! y el chota se quedo bien contento!!!
Chupamos, Jodimos y Pizamos! (pajas no pizamos) pero lo divertido no fue ir al barra show, sino haber ido con el padre y el tio de filo!
Wednesday, February 27, 2008
cerotes.. mis tatas se van al mar
Una de las actividades mas frecuentes practicadas por los buenos chicos roxas es el arte de beber descomunalmente. Es de pesimistas quejarse del viento, los optimistas esperan que el viento cambie, pero los realistas buenos roxas ajustamos las velas para lograr los objetivos trazados, y esta ves asi fue... Los padres de fossy como era una comun costumbre habian salido del gran san salvador con destino a la linea costera de nuestro pais a pasar el fin de semana.
Ni lentos ni perezosos organizamos en la casa de fossy lo que seria una partuza para recordar. Pakinho, palma, stroco, keneth, fossy, el vecino de palma "choco" (por chocolate no por ciego) y su servidor (las disculpas del caso si olvido a alguien) nos encontrabamos en la sala de la casa de fossy departiendo siempre con el buen pietrov. unos vergazos semipuros llevaron a otros sin mixer y llego el invitado especial: Doña gran talega. recuerdo q arrastrado llegue al baño del cuarto de la hermana de fossy para "despojarme de mis fluidos corporales" (C. Garzona) y los pendejos de mis amigos me andubieron buscando durante media hora..
yo claro no podia ni hablar de la gran talega y la anabella preocupada como siempre q me tenia bien del culo como no le contestaba el cel le llamo a fossy creo. cuando por fin me encontraron tirado a la par de la cama en estado critico de semi inconsciencia me subieron a la cama. al dia siguiente cuando desperte el culero de choco habia limpiado su bofe con mi chumpa, keneth se fue en taxi por q se lo iban a mega pizar los tatas, pakinho se arrastraba como soldado en guerra por el pasillo no entiendo por q pero no podia caminar.. fossy andaba en boxer enseñandole su miembro diminuto a la Jenny q por cierto ahi andaba tambien.
en fin.. una talega mas, un dia mas, un recuerdo mas.. bueno chao
Influencia de los medios de comunicacion en los jovenes
Bueno mi redaccion se encuentra un poco corta por el momento no les prometo lo mejor de mi pero bueno si mal no recuerdo nos encontrabamos en 1º año como siempre andabamos en busca de algun tipo de shot de adrenalina para nuestra vida bueno comenzamos un poco con safarnos del colegio para no perder la costumbre pero ese dia paso algo descomunal Paquiño se safo con nosotros cosa que no muy amenudo ocurria ahi es donde se comprueba que el que con lobos anda aullar aprende bueno no recuerdo que hicimos ese dia pero la cosa es que ya alrededor de las cinco (imaginense que vagancia era que hasta intercolegios era porque fuimos a traer a filo a la tienda de la rosa ) la cosa que como a eso de las 5 cuando todos los colegios estaban saliendo decidimos darnos el blink y por supuesto como mi carro en el baul andaba todo tipo de cosas cada quien opto por algo filo por unas gafas, fossy por la mascara de scream, y yo por mi peluca y nos despojamos de nuestras prendas y se las dimos a paquiño y a keneth y empezamos a correr cantando i took her out it was a friday night....(8) Ese era el shot que andabamos buscando hacer algo que desde los tiempos de adan despues de pecar se convirtio en algo contrario a las buenas costumbres y la moral eso fue lo que se necesito porque a mi parecer una parte del hombre de lo que se llena es de experiencias y si no se pasa por todo en la vida no se vive la cosa es que nos vieron todos nuestros compañeros y las compañeras de filo creo que la anabella se dio cuenta y le pego una gran puteada despues pero igual vivio fue libre..... Lo ironico es recordar esa anecdota a los 23 cuando esa cancion asi lo dice estamos en ese tiempo......
Monday, February 18, 2008
Cotizando mariachis
Una de las experiencias mas grandes y reconfortantes de la vida de un pequeño joven en plena pubertad es llevarle mariachis a su Novia, mujer, heyna, chica, mucura ETC... Los buenos Roxa no se perderian de tal experiencia.
Fue durante el mes de Diciembre del año 2000, o talvez 2001 no lo recuerdo.. pero se que era diciembre. El buen amigo stroco y un servidor se encontraban patinando junto a la compañia de Kenneth y Pakinho creo en una segunda planta de un edificio de las 3 torres. Era un dia feriado ya que la institucion se encontraba cerrada.
Era primero de Enero, estoy casi seguro. Como siempre los buenos chicos Roxa pensando en sus amores decidimos reunir el poco dinero q habiamos recolectado durante las festividades y decidimos llevarle serenata a nuestras chicas, jamas habiamos pasado antes por ese proceso pero empezamos en el lugar indicado.
Nos dirigimos velozmente hacia la plaza el trovador en el buen y fiel Sunny ocre de stroco (Q.D.D.G.)(el carro no stroco q mala hierba nunca muere)y nos dispusimos a contratar los servicios de un mariachi q nos considerara tanto en precio como en cantidad de canciones.. serian 2 casas las que visitarian esa noche.. debido a que era un primero de enero y todos los mariachis andaban de goma o todavia de parranda, logramos juntar un combinado de musicos q incluian en su mayoria integrantes de un combo norteño. y asi con acordeon trompeta y maracas proseguimos la casa de cleta a completar la mision.
Tras el estruendo de un mortero #3 en pleno silencio de la media noche de un 2 de enero en la madrugada, sonaron las trompetas "tu ru ru ru ru(8)" El son era "si nos dejan" de Luismi todos los roxa nos armamos de adrenalina y testosterona primero, y después de neuronas y conllevamos el cantico junto al combo norteño de una manera celestial. Habia sido un exito...
luego de 6 canciones muy bien entonadas nos dirigimos a la casa de la que aquel entonces era la novia d stroco. Eva Maria Galicia. El "M.O." fue exactamente el mismo. nos desplazamos en silencio atravez de su colonia.. Se escucho la detonacion del explosivo y subsecuentemente las notas de la trompeta. cantamos una, y dos y hasta 3 canciones de corrido y nunca salia. temiamos lo peor en estos casos, nos estabamos preparando para el valde de agua desde la segunda planta cuando finalmente salio. Con el pelo planchado.. no me sorprenderia que asi durmiese todos los dias pero fue realmtente chistoso. Nunca acepto que se lo habia pistoleado en el momento q escucho la serenata pero todos sabemos q asi fue.
Y asi fue como completamos la primera serenata de la vida. Despues de esa hubieron otras mas, como cuando pusimos a dos grupos de mariachis completos a competir el uno contra el otro frente a frente en un duelo musical para seleccionar al ganador de la noche y contratarlos para un cumpleaños... o como cuando fossy le llevo serenata a la Nora y estuvimos cotizando en la shell de los heroes como por 3 horas y todos los presentes nos dieron una demostracion (todos recuerdan la creatura hibrida mutante falomorfa que dibujamos en el vidrio trasero del micra). ahh si casi lo olvido. el MOSH al son del los mariachis que llevamos a cabo ese dia. en fin, ay ay ay viejas putas!! si no me las pizo yo!!! quien mas se las va a pizarr!!!(mariachi cuscatleco).
Bueno, hasta la vista baby
Fue durante el mes de Diciembre del año 2000, o talvez 2001 no lo recuerdo.. pero se que era diciembre. El buen amigo stroco y un servidor se encontraban patinando junto a la compañia de Kenneth y Pakinho creo en una segunda planta de un edificio de las 3 torres. Era un dia feriado ya que la institucion se encontraba cerrada.
Era primero de Enero, estoy casi seguro. Como siempre los buenos chicos Roxa pensando en sus amores decidimos reunir el poco dinero q habiamos recolectado durante las festividades y decidimos llevarle serenata a nuestras chicas, jamas habiamos pasado antes por ese proceso pero empezamos en el lugar indicado.
Nos dirigimos velozmente hacia la plaza el trovador en el buen y fiel Sunny ocre de stroco (Q.D.D.G.)(el carro no stroco q mala hierba nunca muere)y nos dispusimos a contratar los servicios de un mariachi q nos considerara tanto en precio como en cantidad de canciones.. serian 2 casas las que visitarian esa noche.. debido a que era un primero de enero y todos los mariachis andaban de goma o todavia de parranda, logramos juntar un combinado de musicos q incluian en su mayoria integrantes de un combo norteño. y asi con acordeon trompeta y maracas proseguimos la casa de cleta a completar la mision.
Tras el estruendo de un mortero #3 en pleno silencio de la media noche de un 2 de enero en la madrugada, sonaron las trompetas "tu ru ru ru ru(8)" El son era "si nos dejan" de Luismi todos los roxa nos armamos de adrenalina y testosterona primero, y después de neuronas y conllevamos el cantico junto al combo norteño de una manera celestial. Habia sido un exito...
luego de 6 canciones muy bien entonadas nos dirigimos a la casa de la que aquel entonces era la novia d stroco. Eva Maria Galicia. El "M.O." fue exactamente el mismo. nos desplazamos en silencio atravez de su colonia.. Se escucho la detonacion del explosivo y subsecuentemente las notas de la trompeta. cantamos una, y dos y hasta 3 canciones de corrido y nunca salia. temiamos lo peor en estos casos, nos estabamos preparando para el valde de agua desde la segunda planta cuando finalmente salio. Con el pelo planchado.. no me sorprenderia que asi durmiese todos los dias pero fue realmtente chistoso. Nunca acepto que se lo habia pistoleado en el momento q escucho la serenata pero todos sabemos q asi fue.
Y asi fue como completamos la primera serenata de la vida. Despues de esa hubieron otras mas, como cuando pusimos a dos grupos de mariachis completos a competir el uno contra el otro frente a frente en un duelo musical para seleccionar al ganador de la noche y contratarlos para un cumpleaños... o como cuando fossy le llevo serenata a la Nora y estuvimos cotizando en la shell de los heroes como por 3 horas y todos los presentes nos dieron una demostracion (todos recuerdan la creatura hibrida mutante falomorfa que dibujamos en el vidrio trasero del micra). ahh si casi lo olvido. el MOSH al son del los mariachis que llevamos a cabo ese dia. en fin, ay ay ay viejas putas!! si no me las pizo yo!!! quien mas se las va a pizarr!!!(mariachi cuscatleco).
Bueno, hasta la vista baby
Matrix...reloaded!!
La disminución de temperatura en vista del acercamiento de la noche marcaría esa idea que posteriormente se convertiría en uno de los mejores "chascarrillos" en la historia roxafrunks. Y así fue como se llevo a cabo el plan; entusiasmados y al mismo tiempo enamorados del primer largometraje de la saga cinematográfica THE MATRIX, fue como se decidió ir al cine a ver la segunda muestra de esta. "Pero hay que hacerlo con estilo" se escucho de una voz misteriosa que hasta la fecha, no se sabe de donde provino. El dios Cronos marcaba el año 2003 d.c. ¿Cual era la brillante idea? Exactamente lo que todos pensamos, ir a ver la película vestidos de Neo, morfeo o cualquier otro personaje de estilo de la película. Bueno entonces que así sea; y en una profunda expedición en cada uno de los armarios de los "roxa", fue como se encontró lo necesario para materializar la idea. Sospechosos en el cine: keneth, filo, stroco, pakinho, fossy( que esa noche se descubrió que era idéntico al cantautor EL INSPECTOR: se que es tarde ya, para pedir perdón...), palma y si olvide alguno lo siento pues mi bitácora esta desactualizada.
Resultado: varios individuos en cinemark metrocentro a las 7:30 pm dispuestos a ver matrix reloaded vestidos con trajes completamente negros, gabardinas oscuras, lentes oscuros, en fin, una entera moda oscura que lo que menos hizo fue hacernos pasar desapercibidos. Compramos las entradas y con movimientos en "slow motion" y destellos de artes marciales nos trasladamos a la sala de cine que nos indicaron.
La concurrencia no pudo evitar la risa al vernos, las palabras de burla y desprecio pero que nos importa, al final nosotros somos los que sabemos divertirnos y ponerle un toque virgo a las situaciones. En el cine no podíamos ver bien por los lentes oscuros asi que los tuvimos que remover de nuestros globos oculares.
Nadie olvidara ese "hit" roxafrunks, las radios nacionales comentaron nuestra hazaña: "la locura por matrix supera los limites,la gente hasta va vestida semejante a los personajes de la pelicula. Ayer fueron vistos unos jóvenes en un cine capitalino con trajes alusivos a esta". Nos inmortalizamos con un acto tan divertido y por supuesto, con un gran estilo...
Sunday, February 17, 2008
halloween 1999.
Era la noche de brujas y en san salvador predominaba el ambiente de fiesta, la zona rosa en aquel entonces era un lugar para disfrutar... quien no recordara las viejas bartochas, arriba del mundialmente famoso iguana, enfrente del impenetrable para los menores video bar, justo a la par de el mas gato barcito 2q3. Mi padre quien nunca se nego en llevarnos o traernos a cuanta fiesta de 15 o patin de casa se nos presentara, muy feliz mente nos llevo a fossy y a mi ese dia a la zona, en uno de los mas grandes osos posibles se le ocurrio dejarnos justamente en el triangulo, ahora q lo pienso detenidamente es un gran estilo q tu tata te lleve a los chupaderos y te vaya a recoger... Bueno, Recuerdo de la presencia de Ronald Jungman y la Jenny, aunque podria estar equivocado. La promocion en la iguana era: una regia x 15 colones. Dos vasos de plastico con regia, la luz negra del lugar, el cague de la risa de verle los dientes verdes a la mara y la primera ves que escuche el Valentin Alsina fue la combinacion perfecta para una de las primeras talegas memorables.
Halloween es una fecha especial para la juventud (voy a hacer un quote de mean girls con lindsay lohan) "Halloween is the one night a year when a girl can dress like a total slut and no other girls can say anything about it" Y en efecto asi era... las vueltas de reconocimiento desde el daiquiris hasta el subway no eran para nada mas que apreciar a todas las mujeres vestidas de casi puta.. fueron muchas vueltas de reconocimiento y muchas promociones en la iguana, la noche fue magica..
Talvez en esta epoca de la vida ese momento seria mas q normal o comun.. para un par de jovenes de 14 años fue el verdadero exito. terminamos en el subway bajandonos la talega con un B.M.T. en compañia de 3 M&M's muy simpaticas.
Filo mas paloma que fossy y pakinho juntos..
Halloween es una fecha especial para la juventud (voy a hacer un quote de mean girls con lindsay lohan) "Halloween is the one night a year when a girl can dress like a total slut and no other girls can say anything about it" Y en efecto asi era... las vueltas de reconocimiento desde el daiquiris hasta el subway no eran para nada mas que apreciar a todas las mujeres vestidas de casi puta.. fueron muchas vueltas de reconocimiento y muchas promociones en la iguana, la noche fue magica..
Talvez en esta epoca de la vida ese momento seria mas q normal o comun.. para un par de jovenes de 14 años fue el verdadero exito. terminamos en el subway bajandonos la talega con un B.M.T. en compañia de 3 M&M's muy simpaticas.
Filo mas paloma que fossy y pakinho juntos..
Friday, February 15, 2008
Primera Talega Roxa
Bueno nos safamos del colegio pero porque ese dia don marquen fue a traer primero a filo despues a fossy y por ultimo a mi y les dije a mis amigos safemonos a lo cual no opusieron resistencia alguna solo fossy que era el mas aplicado de los tres (neeeee) bueno entonces fuimos a comprar una botella de vodka troika y como no podiamos tomar en mi casa nos la fuimos a tomar a la casa de mi ex cunada terengueche nos tomamos dos tragos y nos pusimos a verga solo imagine que no puedo seguir contando porque borre tape jajajajjaja ahhh eso si el mixer era nada nos lo tomamos puro quizas por eso se me oolvido lo demas bueno gracias
Thursday, February 14, 2008
El inicio de la maldad!!!
Nacimiento Roxa
Todo empezo alla por 1999 cuando ibamos a 8vo grado en el colegio: Liceo Salvadoreño, recuerdo haber tenido malos teams en la vida, tal vez no malos, tal vez nefastos, no lo se pero me diverti.
Fue en aquel entonces donde mi team era mal culomonte (Jorge Balibrera), Beto (Alberto Martinez), la concha (Francisco Quinteros) ahora bien conocido como el chele! Y la perra (oscar perez) Un dia Sali a recreo a vacilar (donde el vacil de recreo era artar, webiar comida, y pedir) todo menos comer los panes que mi santa madre me hacia, por que esos los debanaba en clases con la concha! Los yeah viejashooooo se escuchaban por los pasios, lo que indicaba la cagastes me voy a artar tu comida!! Y al individuo que le decia esta maravillosa y muy conocida frase por los 8vos grados significaba: mierda le voy a tener que dar de mi comida a este hijue puta! Aunque la mara me daba sin replicas, ni encachimbamiento, y mucho menos con disgusto, por que el yeah viejashooooooooooo era tan divertido, que olvidaban el enojo de darme de comer.
Pues un dia iba cerca de mi mejor amigo en aquel entonces (mal culo monte) cuando de repente veo a un individuo con cara de maliya escupiendo un condon inflado. Quijue Puta pense! Cuando veo que de repente le pone la cheta en la trompa a mal culomonte (la escupida era para simular el cum del condon) jajajaja ahora me cago de la risa del buen chascarrio, pero en aquel momento me tri empute! Y dije le voy a reclamar a ese individuo. Su nombre artistico era Moco, por que se caracterizaba de una gripe eterna y de sonarse un vergo y lanzarle los mocos a la mara!
Cuando me acerco y le digo que te pasa! Me dijo con su voz de metalero salsoso : que ondas viejoo! E inmediatamente pense : que chistoso este hijue puta! Y de ahí culomonte se fue a llorar y nos cagamos de la risa con la mara.
En la historia anterior llamada : Primer dia de clases 1999 se introduce a Carlos el pilluelo Hernandez, donde se describe su voz chillona y su carácter hiper activo, pues este tipo en aquel entonces no era de mi total agrado, un dia Viernes como cualquier otro me pregunto: que ondas para ahora.? A lo que respondi con sinceridad y a la vez presumiendo que yo ya tenia patin: pues hay un patin ahora en la noche ahí por la satelite! Y me dijo cual es tu cel viejo?? Te voy a hablar! Pues yo no tenia celular obviamente puesto valian como 5 mil vergas cada uno y en ese tiempo no estaba la promocion de $10 en la que te dan un cel, diez dollares de saldo, un pavo, diez vergas de vales en los europa e hiper europa y una lonchera con radio! Como han cambiado los tiempos vea?? Jaja Puesi la onda es de que yo en mi afan de chivatada le di el # de cel de mi hermano, el cual tenia cel por que era mañoso el hijue puta jajaja (pajas) asaber com hacia!!
Como a las 6:30 sono el celular de Mike para sorpresa y me dijo bien emputado: te habla un culero maje!!! Conteste y si….. era filo!! Y me dijo: a que horas es el patin, explicame donde es: puta dije yo emputado! Que pegajin este hijue puta! Le explique y blah blah.
Como a las 9 ya estabamos a medio patin nosotros : Ronald Jungmann, la perra y yo!
Mi team no salia a patines por que en ese tiempo eran tri culeros y no les gustaban las mujeres. No asaber por que no iban, creo que les daba pena . La cosa es de que en eso veo una chumpa negra, y a un niño fumando!! Era el .. mierda dijimos.. escondamonos…. Jajajaj pajas filo!! Y llego y estaba fumando delta rojo. Lo recuerdo como si fuera ayer , y trato de impresionarnos al decir que se lo habia hueviado al tata!
Para no alargar tanto ese fue el primer dia de estos 8 años, donde si mal no recuerdo, desde ese dia nunca dejamos de patinar a diario, de lunes a domingo. El cambio de team que era la foca y el, dejo a la foca solo y se fue a vacilar con nosotros!
Por otra parte yo tenia una novia que se llama Gacela, la cual a parte de ser bonita, buena onda y adinerada (jajja pajas) tenia lo mas lindo del mundo, y no me refiero a su precioso cuerpo! Era su linda y maravillosa madre! Una mujer icono en la vida nuestra amistad! Una suegra que me iba a traer a mi casa para ver a su hermosa hija, una suegra que me invitaba a comer, me compraba cosas, le mentia a su ex esposo con tal de consentir a su chiquilla para verme, una suegra que mas adelante relataremos ampliamente sus historias, pues por ella somos Roxafrunks por que su nombre es Roxana.
Por otro lado y casi a la semana siguiente, cumplia años esta bella chica! La cual con el consentimiento del alcalde y de su buenisima mami , habia hecho un patin: si señores, los peores patines del mundo! Musicon y nadie bailaba, el lado de los loosers a la izquierda y las niñas a la derecha, que no se hablaban estilo movie, bocas que la ex suegrita preparaba y que solo la perra se artaba por que a los demas les daba pena comer!
Y el patin estaba tri aburrido como todos los años, cuando de repente; entran dos maleantes a la casa de gacela, sale corriendo uno, se tira al pizo y se pone en posición e perrito, y el otro corre y da una vuelta de gato encima del otro. JUELA GRAN PUCTA DIJE YO! QUE CEROTES!!! Pero la verdad se vio tri vergon! Un gran estilo de entrada.
Los maleantes eran el mal y bien conocido Murga! Que Dios lo permita y aun este vivo! Y el individuo Moco! Que hace este pendejo aquí dije yo! Se acerco, me dio la mano y el patin mejoro desde su llegada! Empezo a bailar el solo, vacilaba a los culos, todos nos reiamos e hizo su viejo y trillado truco de la rosa, donde le hechaba un vergo de pimienta y le daba de oler a los malos y pendejos culos para que estornudaran! Jajaja
El cual desde este dia tambien jamas pararia de vacilar con nosotros! De lunes a Domingo patinabamos sin parar, desde la salida de clases hasta estilo 7 de la noche, todos los dias ( que haciamos nose) pero nos divertiamos un vergo. Creo que saliamos de chambelanes de todos los 15 años de todas (pretexto para jugar botella con las acompañantes) ibamos a donde cleta, donde ron, o donde gacela! El mejor patin era ir donde gacela, por que ahí comiamos, nos dormiamos , veiamos tele y gacela nos consentia llamando a sus amigas para que mis compañeros de formula, filo y Stroco perrearan como locos.
Volviendo al tema de niña Roxana, ella era tan buena onda que ya no solo me iba a dejar a mi, sino a filo y a stroco tambien, ellos tambien eran parte de mi relacion con gacela, por que ellos iban casi siempre conmigo! Ademas de ello se compenetro tanto en nuestras vidas que se hizo pasar por la mama de filo en una entrega de notas para que no lo pizaran! Puso tri a verga a Ron cuando a penas era un infante! Jjajaja (quiero denotar que a ron no lo menciono, por que el salia unicamente en fines de semana con nosotros, y de vez en cuanndo, puesto cuando lo hecharon del liceo, se fue a la militar y no lo veiamos casi, y en los findes, preferia vacilar con sus amigos mayores que nosotros, que obviamente tenian mejores patines con culos, drogas, sexo y rock and roll en aquel entonces! )
Tambien quiero resaltar que era el inicio del movimiento punk, que como todo revento como una nueva moda! Pero era bien looser decir punk, por lo cual lo deformamos, y lo denominamos junk! Por que junk? Asaber por que putas jamas lo sabremos! Pero todas las palabras las deformabamos y las virgueabamos, tanto asi que moco dejo de ser moco y se convirtió en aleman y ahora es stroco. Los famosos peinados Punks, pero para salir a vacilar era un ritual de peinados de la mara, saliamos con los mejores junks de aquel entonces! Filo se hacia una coronilla estilo el paleta erazo nada mas que tenia pelo, siroco se llenaba de spikes toda la cabeza, asaber como putas hacia con el pelo de mascon pero lo lograba, y yo me daba la estatua de la libertad que consistia en hacerme una hula de spikes. Jajaja
Para terminar por que que weba leer tanto La niña rox fue el icono juvenil, una señora muy guapa, muy jovial, joven y patinadora, todo lo que se podia pedir en una madre, suegra o esposa! Y como tenia el pelo asi bien yeah tambien se manejaba su junks y de broma en broma te meto la paloma y lo defomamos a jrunks y ahí fue donde lo unimos y le deciamos roxafrunks.
Entonces pasamos de ser el equipo junks a roxafrunks, filo, stroco y su servidor Fossy, ronald jungmann, y en el camino la familia fue creciendo, la mara se fue adicionando, en las horas sociales de 8vo para 9no se incluyo el antes llamado enano picapiedra. Pablo Osorio , que por motivos de chivatada se rumora que toty su hermana prepy exigio a su buena madre el cambio de apellido a Escalon por que Osorio muy garra. Jajaja. De ahí en 1ero Stroco dejo su amor por sus roxas y encontro alguien especial en su vida, alguien que complementaba su pendejada, alguien con quien eran uno solo, el mismo pendejo, con rasgos de racionalidad y carisma a la vez: Su nombre es Carlos el magico Garzona el siguiente integrante roxa, el cual no pudo dejar atrás a su mejor amigo Roberto Mostacho Lopez, el cual congenio muy bien con la mara a pesar de cambiarse el apodo solo, tambien era un poco pendejo igual que la mara. Meses después descubrimos a Mario el Millonario Palma! El cual desde pequeño le encantaba tanto patinar que el dia que nos conocimos, se quedo a dormir en mi casa y nos hechamos un bote de petrov y una cajetilla de lider solo para los dos para sellar su nueva familia roxafrunks. Filo el muy pendejo se fue al garcia por seguir a cleta, donde unio a otro integrante Keneth cabeza de trozo Gomez. Mario mi amigo y vecino Doratt ahora conocido como shift que jamas nadie penso que tripearimos con el por que no toma! Pero a pesar de ello chupa la paloma! Jajaja lo puse solo por que rimaba bien vergon!!! Jajaja Y el viejo oxy que no pertenece a ninguna mara, ni alos yeah ni alos yuyeah, ni a los roxas, ni mejicanos, ni los fu. Este viejo lobo de mar tirpea con toda la mara pero tiene corazon de roxa!
El ultimo integrante en agregarse a la gran familia roxa fue alinho AKA espalda de porta aviones, quien fue compañero de stroco y la rebe en la U cuando la vida valia una cora y descubrimos en el el potencial patinador, fue bienvenido al instante.
Es asi que nacio nuestra gran y nueva Familia y después de 8 Años seguimos patinando, ya no todos los dias, ya no igual de a verga, ya no igual de pendejos, pero la amistad y el lazo incondicional siguen ahí! (me tenia que dar el rupert sentimental para terminar) Imaginenshe a la orilla de la playa observando el amanecer, y que caiga un 18 y te webee lash mierdash jajajaja. Buen chau
FOSSY ES TRI PALOMA SU TATITA POR SIEMPRE Y JAMAS NADIE LO SUPERARA!!!
Todo empezo alla por 1999 cuando ibamos a 8vo grado en el colegio: Liceo Salvadoreño, recuerdo haber tenido malos teams en la vida, tal vez no malos, tal vez nefastos, no lo se pero me diverti.
Fue en aquel entonces donde mi team era mal culomonte (Jorge Balibrera), Beto (Alberto Martinez), la concha (Francisco Quinteros) ahora bien conocido como el chele! Y la perra (oscar perez) Un dia Sali a recreo a vacilar (donde el vacil de recreo era artar, webiar comida, y pedir) todo menos comer los panes que mi santa madre me hacia, por que esos los debanaba en clases con la concha! Los yeah viejashooooo se escuchaban por los pasios, lo que indicaba la cagastes me voy a artar tu comida!! Y al individuo que le decia esta maravillosa y muy conocida frase por los 8vos grados significaba: mierda le voy a tener que dar de mi comida a este hijue puta! Aunque la mara me daba sin replicas, ni encachimbamiento, y mucho menos con disgusto, por que el yeah viejashooooooooooo era tan divertido, que olvidaban el enojo de darme de comer.
Pues un dia iba cerca de mi mejor amigo en aquel entonces (mal culo monte) cuando de repente veo a un individuo con cara de maliya escupiendo un condon inflado. Quijue Puta pense! Cuando veo que de repente le pone la cheta en la trompa a mal culomonte (la escupida era para simular el cum del condon) jajajaja ahora me cago de la risa del buen chascarrio, pero en aquel momento me tri empute! Y dije le voy a reclamar a ese individuo. Su nombre artistico era Moco, por que se caracterizaba de una gripe eterna y de sonarse un vergo y lanzarle los mocos a la mara!
Cuando me acerco y le digo que te pasa! Me dijo con su voz de metalero salsoso : que ondas viejoo! E inmediatamente pense : que chistoso este hijue puta! Y de ahí culomonte se fue a llorar y nos cagamos de la risa con la mara.
En la historia anterior llamada : Primer dia de clases 1999 se introduce a Carlos el pilluelo Hernandez, donde se describe su voz chillona y su carácter hiper activo, pues este tipo en aquel entonces no era de mi total agrado, un dia Viernes como cualquier otro me pregunto: que ondas para ahora.? A lo que respondi con sinceridad y a la vez presumiendo que yo ya tenia patin: pues hay un patin ahora en la noche ahí por la satelite! Y me dijo cual es tu cel viejo?? Te voy a hablar! Pues yo no tenia celular obviamente puesto valian como 5 mil vergas cada uno y en ese tiempo no estaba la promocion de $10 en la que te dan un cel, diez dollares de saldo, un pavo, diez vergas de vales en los europa e hiper europa y una lonchera con radio! Como han cambiado los tiempos vea?? Jaja Puesi la onda es de que yo en mi afan de chivatada le di el # de cel de mi hermano, el cual tenia cel por que era mañoso el hijue puta jajaja (pajas) asaber com hacia!!
Como a las 6:30 sono el celular de Mike para sorpresa y me dijo bien emputado: te habla un culero maje!!! Conteste y si….. era filo!! Y me dijo: a que horas es el patin, explicame donde es: puta dije yo emputado! Que pegajin este hijue puta! Le explique y blah blah.
Como a las 9 ya estabamos a medio patin nosotros : Ronald Jungmann, la perra y yo!
Mi team no salia a patines por que en ese tiempo eran tri culeros y no les gustaban las mujeres. No asaber por que no iban, creo que les daba pena . La cosa es de que en eso veo una chumpa negra, y a un niño fumando!! Era el .. mierda dijimos.. escondamonos…. Jajajaj pajas filo!! Y llego y estaba fumando delta rojo. Lo recuerdo como si fuera ayer , y trato de impresionarnos al decir que se lo habia hueviado al tata!
Para no alargar tanto ese fue el primer dia de estos 8 años, donde si mal no recuerdo, desde ese dia nunca dejamos de patinar a diario, de lunes a domingo. El cambio de team que era la foca y el, dejo a la foca solo y se fue a vacilar con nosotros!
Por otra parte yo tenia una novia que se llama Gacela, la cual a parte de ser bonita, buena onda y adinerada (jajja pajas) tenia lo mas lindo del mundo, y no me refiero a su precioso cuerpo! Era su linda y maravillosa madre! Una mujer icono en la vida nuestra amistad! Una suegra que me iba a traer a mi casa para ver a su hermosa hija, una suegra que me invitaba a comer, me compraba cosas, le mentia a su ex esposo con tal de consentir a su chiquilla para verme, una suegra que mas adelante relataremos ampliamente sus historias, pues por ella somos Roxafrunks por que su nombre es Roxana.
Por otro lado y casi a la semana siguiente, cumplia años esta bella chica! La cual con el consentimiento del alcalde y de su buenisima mami , habia hecho un patin: si señores, los peores patines del mundo! Musicon y nadie bailaba, el lado de los loosers a la izquierda y las niñas a la derecha, que no se hablaban estilo movie, bocas que la ex suegrita preparaba y que solo la perra se artaba por que a los demas les daba pena comer!
Y el patin estaba tri aburrido como todos los años, cuando de repente; entran dos maleantes a la casa de gacela, sale corriendo uno, se tira al pizo y se pone en posición e perrito, y el otro corre y da una vuelta de gato encima del otro. JUELA GRAN PUCTA DIJE YO! QUE CEROTES!!! Pero la verdad se vio tri vergon! Un gran estilo de entrada.
Los maleantes eran el mal y bien conocido Murga! Que Dios lo permita y aun este vivo! Y el individuo Moco! Que hace este pendejo aquí dije yo! Se acerco, me dio la mano y el patin mejoro desde su llegada! Empezo a bailar el solo, vacilaba a los culos, todos nos reiamos e hizo su viejo y trillado truco de la rosa, donde le hechaba un vergo de pimienta y le daba de oler a los malos y pendejos culos para que estornudaran! Jajaja
El cual desde este dia tambien jamas pararia de vacilar con nosotros! De lunes a Domingo patinabamos sin parar, desde la salida de clases hasta estilo 7 de la noche, todos los dias ( que haciamos nose) pero nos divertiamos un vergo. Creo que saliamos de chambelanes de todos los 15 años de todas (pretexto para jugar botella con las acompañantes) ibamos a donde cleta, donde ron, o donde gacela! El mejor patin era ir donde gacela, por que ahí comiamos, nos dormiamos , veiamos tele y gacela nos consentia llamando a sus amigas para que mis compañeros de formula, filo y Stroco perrearan como locos.
Volviendo al tema de niña Roxana, ella era tan buena onda que ya no solo me iba a dejar a mi, sino a filo y a stroco tambien, ellos tambien eran parte de mi relacion con gacela, por que ellos iban casi siempre conmigo! Ademas de ello se compenetro tanto en nuestras vidas que se hizo pasar por la mama de filo en una entrega de notas para que no lo pizaran! Puso tri a verga a Ron cuando a penas era un infante! Jjajaja (quiero denotar que a ron no lo menciono, por que el salia unicamente en fines de semana con nosotros, y de vez en cuanndo, puesto cuando lo hecharon del liceo, se fue a la militar y no lo veiamos casi, y en los findes, preferia vacilar con sus amigos mayores que nosotros, que obviamente tenian mejores patines con culos, drogas, sexo y rock and roll en aquel entonces! )
Tambien quiero resaltar que era el inicio del movimiento punk, que como todo revento como una nueva moda! Pero era bien looser decir punk, por lo cual lo deformamos, y lo denominamos junk! Por que junk? Asaber por que putas jamas lo sabremos! Pero todas las palabras las deformabamos y las virgueabamos, tanto asi que moco dejo de ser moco y se convirtió en aleman y ahora es stroco. Los famosos peinados Punks, pero para salir a vacilar era un ritual de peinados de la mara, saliamos con los mejores junks de aquel entonces! Filo se hacia una coronilla estilo el paleta erazo nada mas que tenia pelo, siroco se llenaba de spikes toda la cabeza, asaber como putas hacia con el pelo de mascon pero lo lograba, y yo me daba la estatua de la libertad que consistia en hacerme una hula de spikes. Jajaja
Para terminar por que que weba leer tanto La niña rox fue el icono juvenil, una señora muy guapa, muy jovial, joven y patinadora, todo lo que se podia pedir en una madre, suegra o esposa! Y como tenia el pelo asi bien yeah tambien se manejaba su junks y de broma en broma te meto la paloma y lo defomamos a jrunks y ahí fue donde lo unimos y le deciamos roxafrunks.
Entonces pasamos de ser el equipo junks a roxafrunks, filo, stroco y su servidor Fossy, ronald jungmann, y en el camino la familia fue creciendo, la mara se fue adicionando, en las horas sociales de 8vo para 9no se incluyo el antes llamado enano picapiedra. Pablo Osorio , que por motivos de chivatada se rumora que toty su hermana prepy exigio a su buena madre el cambio de apellido a Escalon por que Osorio muy garra. Jajaja. De ahí en 1ero Stroco dejo su amor por sus roxas y encontro alguien especial en su vida, alguien que complementaba su pendejada, alguien con quien eran uno solo, el mismo pendejo, con rasgos de racionalidad y carisma a la vez: Su nombre es Carlos el magico Garzona el siguiente integrante roxa, el cual no pudo dejar atrás a su mejor amigo Roberto Mostacho Lopez, el cual congenio muy bien con la mara a pesar de cambiarse el apodo solo, tambien era un poco pendejo igual que la mara. Meses después descubrimos a Mario el Millonario Palma! El cual desde pequeño le encantaba tanto patinar que el dia que nos conocimos, se quedo a dormir en mi casa y nos hechamos un bote de petrov y una cajetilla de lider solo para los dos para sellar su nueva familia roxafrunks. Filo el muy pendejo se fue al garcia por seguir a cleta, donde unio a otro integrante Keneth cabeza de trozo Gomez. Mario mi amigo y vecino Doratt ahora conocido como shift que jamas nadie penso que tripearimos con el por que no toma! Pero a pesar de ello chupa la paloma! Jajaja lo puse solo por que rimaba bien vergon!!! Jajaja Y el viejo oxy que no pertenece a ninguna mara, ni alos yeah ni alos yuyeah, ni a los roxas, ni mejicanos, ni los fu. Este viejo lobo de mar tirpea con toda la mara pero tiene corazon de roxa!
El ultimo integrante en agregarse a la gran familia roxa fue alinho AKA espalda de porta aviones, quien fue compañero de stroco y la rebe en la U cuando la vida valia una cora y descubrimos en el el potencial patinador, fue bienvenido al instante.
Es asi que nacio nuestra gran y nueva Familia y después de 8 Años seguimos patinando, ya no todos los dias, ya no igual de a verga, ya no igual de pendejos, pero la amistad y el lazo incondicional siguen ahí! (me tenia que dar el rupert sentimental para terminar) Imaginenshe a la orilla de la playa observando el amanecer, y que caiga un 18 y te webee lash mierdash jajajaja. Buen chau
FOSSY ES TRI PALOMA SU TATITA POR SIEMPRE Y JAMAS NADIE LO SUPERARA!!!
Wednesday, February 13, 2008
Jigglypuff y tio fernando...la combinacion del terror
Lamentablemente, la abuelita de fossy partio de este mundo hacia una mejor vida y como buenos roxas nos dirijimos a expresarle nuestras condolencias a los argueta garay. La auxiliadora de santa tecla serviria como escenario para una velada inolvidable. La verdad es que los velorios de ese tipo (abuelita, tio lejano) son una excelente oportunidad de diversion para los roxa, sin el animo de ofender el luto de nadie. Todo empieza cuando llegamos al lugar, predispuestos a quedarnos toda la noche por efectos patinisticos. El pesame para todos fue dado y al mismo tiempo conociamos a la gran familia argueta extendida que hasta ese entonces solo existian para nosotros como una leyenda fantástica. Entre saludos y muestras de pesame, aparecio el personaje que opaco a todos con su comportamiento y que hizo que nuestra velada en el funeral se tornara una pesadilla...
Tio Fernando es el susodicho, un tio de fossy el cual era un borrachito de esos de la calle, ( con tu perdon gordo), fue presentado ante nosotros; la risa de ver a un bolo en un funeral hablando barbaridades y desesperado por conseguir guaro fue inevitable entre nosotros. Es hora de vacilar, sono al unísono en nuestras mentes y comenzamos a fisiquear con tio fernando. Le gritaba a tarquino que fuera a comprarle guaro, nos conto que fue padrote alla por la avenida, un san vergon. Lo malo de todo es q no nos solto toda la noche, queria q lo llevaramos a comprar guaro y otras cosas, hasta agarro mal trago con nosotros por no obedecerle.
La cosa es q nosotros queriamos huir de el hasta el punto de escodernos en la cocina como si estuvieramos jugando escondelero pero alli merodeaba el viejo gritando que queria guaro y q nosotros eramos sus aliados chichipates. Para safarnos de el tuvimos un gran plan: le dijimos q lo estaban esperando en la otra esquina con guaro y se fue en su busqueda. Comenzo un nuevo vacil; contar chistoretes, tomar cafe como locos, le timamos el pan dulce a la señora de la cafeteria y nos dimos un festin. Todo lo relatado habra sido estilo 2am. Luego fuimos al carro de stroco e hicimos una camara de humo de fasos, la cual fue lo mas insano que puede haber...en fin, un gran vacil. Estilo 3 am la mara se estaba doblando y sacamos el diablillo interior: la imitacion de un pokemon cuyo ataque era cantar una cancion tan especial que todos quedaban dormidos y el de la colera los manchaba. Fue asi como al q se dormia le pintabamos la cara con el plumon; bigotes, obscenidades, abstractismos, entre otros, fueron los trazos marcados en el rostro de las victimas. Nadie pudo dormir tranquilo, fue un miedo a ser victimas de jigglypuff descomunal. El mejor chiste fue que todos fuimos victimas de todos y cuando nos levantamos tipo 6:30am toda la familia de fossy y los asistentes varios nos vieron la cara con bigotes y dibujos hechos con plumon jajajaja. Y por ultimo sale tio fernando con su traje empadadisimo de agua xq se baño para bajarse la talega y nunca se desvistó....
Tio Fernando es el susodicho, un tio de fossy el cual era un borrachito de esos de la calle, ( con tu perdon gordo), fue presentado ante nosotros; la risa de ver a un bolo en un funeral hablando barbaridades y desesperado por conseguir guaro fue inevitable entre nosotros. Es hora de vacilar, sono al unísono en nuestras mentes y comenzamos a fisiquear con tio fernando. Le gritaba a tarquino que fuera a comprarle guaro, nos conto que fue padrote alla por la avenida, un san vergon. Lo malo de todo es q no nos solto toda la noche, queria q lo llevaramos a comprar guaro y otras cosas, hasta agarro mal trago con nosotros por no obedecerle.
La cosa es q nosotros queriamos huir de el hasta el punto de escodernos en la cocina como si estuvieramos jugando escondelero pero alli merodeaba el viejo gritando que queria guaro y q nosotros eramos sus aliados chichipates. Para safarnos de el tuvimos un gran plan: le dijimos q lo estaban esperando en la otra esquina con guaro y se fue en su busqueda. Comenzo un nuevo vacil; contar chistoretes, tomar cafe como locos, le timamos el pan dulce a la señora de la cafeteria y nos dimos un festin. Todo lo relatado habra sido estilo 2am. Luego fuimos al carro de stroco e hicimos una camara de humo de fasos, la cual fue lo mas insano que puede haber...en fin, un gran vacil. Estilo 3 am la mara se estaba doblando y sacamos el diablillo interior: la imitacion de un pokemon cuyo ataque era cantar una cancion tan especial que todos quedaban dormidos y el de la colera los manchaba. Fue asi como al q se dormia le pintabamos la cara con el plumon; bigotes, obscenidades, abstractismos, entre otros, fueron los trazos marcados en el rostro de las victimas. Nadie pudo dormir tranquilo, fue un miedo a ser victimas de jigglypuff descomunal. El mejor chiste fue que todos fuimos victimas de todos y cuando nos levantamos tipo 6:30am toda la familia de fossy y los asistentes varios nos vieron la cara con bigotes y dibujos hechos con plumon jajajaja. Y por ultimo sale tio fernando con su traje empadadisimo de agua xq se baño para bajarse la talega y nunca se desvistó....
ISPM... casi!!
Probablemente fue en el año 2001, tal vez 2002. honestamente no lo recuerdo. En una noche de día de semana tal vez, tal vez de fin de semana.. veníamos de latinos con oxy. tal vez de latinos o de algún otro antro.. tampoco lo recuerdo bien.. lo que si recuerdo es lo que paso después.. fue una noche de esas extremas donde te pegas la reventada de la vida y apenas llegas caminando al carro, oxy claro no era el mas sobrio de los presentes mas sin embargo era el conductor predilecto.
Nos dirigimos de latinos hacia mi casa (estoy casi seguro q era latinos), yo compre un agua mineral en lata para "bajar" la embriaguez, sin ningún resultado me doble en el asiento del carro de oxy con la lata en la mano. no recuerdo el camino.
Cuando desperté de mi inconsciencia etílica nos encontrábamos frente al parque aledaño a mi casa de aquel entonces, metropolis... Oxy claro esta estaba doblado también, la hora exacta no la recuerdo pero supongo q eran aproximadamente las 3 o 4 de la madrugada. Exitosamente desperté a Oxy para que me llevase a mi casa, el rugido del motor del Bre Datsun NOS rompio el silencio, las luces de la sirena policial se hicieron notar al instante... estábamos en problemas.
Ambos éramos menores de edad. según la ley de transito del país, los menores de edad aun con licencia no pueden manejar sin la compañía de un adulto después de las 10 de la noche, mucho menos manejar en estado de ebriedad a las 4 de la mañana. Para mi sorpresa la lata de mineral había sido involuntariamente vertida sobre mi pantalón, simulando así una incontinencia, ante los ojos de los policías me había orinado en los pantalones.
La suerte que siempre estuvo de nuestro lado tuvo mucho que ver en el desarrollo de los sucesos, el vigilante de mi pasaje fue suficientemente astuto como para notificar a mi padre de lo ocurrido.. al cabo de 2 minutos ya se encontraban en el lugar de los hechos mi padre, mi hermana, el vigilante y la muñeca (mi perra cocker de 12 años).
Los policías arremetieron verbalmente contra mi progenitor al culparlo a el de no imponer disciplina sobre mi persona, "mírelo, hasta se orino en el pantalón" "andan completamente ebrios" "TENDREMOS QUE REMITIRLOS AL ISPM (instituto salvadoreño de protección al menor)" fueron las acusaciones.
Después de un largo dialogo de mi padre con los representantes de la justicia, accedieron en dejarnos en libertad, Oxy se quedo en mi casa y si no me equivoco se hecho unas birrias con mi tata mientras yo me doblaba.
al día siguiente fui el chambre de los alrededores, recibí sermones hasta del vigilante. pero disfrutamos una vez mas del aroma de la libertad, un triunfo mas...
Nos dirigimos de latinos hacia mi casa (estoy casi seguro q era latinos), yo compre un agua mineral en lata para "bajar" la embriaguez, sin ningún resultado me doble en el asiento del carro de oxy con la lata en la mano. no recuerdo el camino.
Cuando desperté de mi inconsciencia etílica nos encontrábamos frente al parque aledaño a mi casa de aquel entonces, metropolis... Oxy claro esta estaba doblado también, la hora exacta no la recuerdo pero supongo q eran aproximadamente las 3 o 4 de la madrugada. Exitosamente desperté a Oxy para que me llevase a mi casa, el rugido del motor del Bre Datsun NOS rompio el silencio, las luces de la sirena policial se hicieron notar al instante... estábamos en problemas.
Ambos éramos menores de edad. según la ley de transito del país, los menores de edad aun con licencia no pueden manejar sin la compañía de un adulto después de las 10 de la noche, mucho menos manejar en estado de ebriedad a las 4 de la mañana. Para mi sorpresa la lata de mineral había sido involuntariamente vertida sobre mi pantalón, simulando así una incontinencia, ante los ojos de los policías me había orinado en los pantalones.
La suerte que siempre estuvo de nuestro lado tuvo mucho que ver en el desarrollo de los sucesos, el vigilante de mi pasaje fue suficientemente astuto como para notificar a mi padre de lo ocurrido.. al cabo de 2 minutos ya se encontraban en el lugar de los hechos mi padre, mi hermana, el vigilante y la muñeca (mi perra cocker de 12 años).
Los policías arremetieron verbalmente contra mi progenitor al culparlo a el de no imponer disciplina sobre mi persona, "mírelo, hasta se orino en el pantalón" "andan completamente ebrios" "TENDREMOS QUE REMITIRLOS AL ISPM (instituto salvadoreño de protección al menor)" fueron las acusaciones.
Después de un largo dialogo de mi padre con los representantes de la justicia, accedieron en dejarnos en libertad, Oxy se quedo en mi casa y si no me equivoco se hecho unas birrias con mi tata mientras yo me doblaba.
al día siguiente fui el chambre de los alrededores, recibí sermones hasta del vigilante. pero disfrutamos una vez mas del aroma de la libertad, un triunfo mas...
Lagrimas causadas....
Cada lágrima enseña a los mortales una verdad.
Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.
Crei que era lo mas conveniente citar a Platon para esta peripecia acontinuancion....
Nos encontrabamos en IX Año de Educacion Básica precisamente, ese dia se nos habia encomendado una tarea de hacer un experimento si mi memoria no me falla entonces eran estos dos personajes que tenian un proyecto de disecar una rana los cuales seran recordados con lazos fraternos MAma Tausend, y Raul Rivera (Chimbolo) ellos para llevar acabo su proyecto para la conservacion del anfibio antes mencionado la cosa es que yo les pregunte que iban a hacer para lo cual me di un hit de formalina la cual me hizo llorar como loco, inmediatamente se me prendio el foco como todo niño tratando de imitar a pepito empeze a decirle a la gente que se diera un hit para lo cual todos iban llorando, pero la ansiedad por hacer algo y que todos sintieran esa sensacion eso cada vez era mayor entonces cuando todos salieron a recreo un servidor empezo a poner en toda el aula como quien lo fuera a incendiar sali sin dejar evidencia del crimen perfecto...
Termino el recreo y todos a lenguaje por lo cual el topo salio llorando y todos tosiendo creo que fue casi un ataque terrorista....
Bueno pero este blog es roxa asi que pasemos a esa parte, al descubrir lo que hacia la formalina con fossy y filo decidimos que seria gracioso vertirla en el microbus de cerote marquen por lo cual nos salio el tiro por la culata jajajajaja ya que lo vertimos y en el momento nos reimos ya que sen sei, ula ula, guadajronx, miguel, y joaquineeeeeee se fureon todos en bus y nosotros nos fuimos llorando con don marquen con las cabezas afuera de la ventana.....
Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.
Crei que era lo mas conveniente citar a Platon para esta peripecia acontinuancion....
Nos encontrabamos en IX Año de Educacion Básica precisamente, ese dia se nos habia encomendado una tarea de hacer un experimento si mi memoria no me falla entonces eran estos dos personajes que tenian un proyecto de disecar una rana los cuales seran recordados con lazos fraternos MAma Tausend, y Raul Rivera (Chimbolo) ellos para llevar acabo su proyecto para la conservacion del anfibio antes mencionado la cosa es que yo les pregunte que iban a hacer para lo cual me di un hit de formalina la cual me hizo llorar como loco, inmediatamente se me prendio el foco como todo niño tratando de imitar a pepito empeze a decirle a la gente que se diera un hit para lo cual todos iban llorando, pero la ansiedad por hacer algo y que todos sintieran esa sensacion eso cada vez era mayor entonces cuando todos salieron a recreo un servidor empezo a poner en toda el aula como quien lo fuera a incendiar sali sin dejar evidencia del crimen perfecto...
Termino el recreo y todos a lenguaje por lo cual el topo salio llorando y todos tosiendo creo que fue casi un ataque terrorista....
Bueno pero este blog es roxa asi que pasemos a esa parte, al descubrir lo que hacia la formalina con fossy y filo decidimos que seria gracioso vertirla en el microbus de cerote marquen por lo cual nos salio el tiro por la culata jajajajaja ya que lo vertimos y en el momento nos reimos ya que sen sei, ula ula, guadajronx, miguel, y joaquineeeeeee se fureon todos en bus y nosotros nos fuimos llorando con don marquen con las cabezas afuera de la ventana.....
Señor agente, Esto es una mica...
Corría el año 2000, vacaciones de agosto. El ambiente en el aire era de libertad para los roxa en ese momento. mi familia se encontraba vacacionando en atami durante toda la semana y mis deseos fueron experimentar el verdadero sentimiento de independencia, decidí quedarme solo en casa.
Mis padres se fueron en compañía de mi tía, quien al dejar su carro en mi garaje cometió un craso error(mas adelante veremos por que). Era un datsun 120y amarillo del año 1979, unos años más tarde el mismo carro protagonista de esta aventura seria de mi propiedad, en ese momento no tenía la menor idea de las alegrías que me traería..
En compañía de mi buen amigo Ronald Jungman, quien traslado su domicilio a mi casa durante esa semana, fumamos, pedimos comida a domicilio ETC ETC. fuimos víctimas de la inocencia juvenil ya que no fue hasta el ultimo día en que se nos ocurrió embriagarnos, ya era demasiado tarde.
Asi fue como si no me equivoco el Sábado de esa semana, recibí una visita del Moco, ahora mejor conocido como Stroco, si mal no recuerdo andaba con su primo gommie. Moco quería q lo acompañásemos a metrocentro a comprar unos zapatos y a las pulgas a vender un juego de play station cuya procedencia era absolutamente dudosa. Lo normal para esa época hubiera sido habernos desplazado en el transporte colectivo hacia nuestro lugar de destino.... pero no, el mal rondaba en el aire, la búsqueda de aventura llenaba nuestros espíritus... y asi fue como convoque toda la astucia y sabiduría de Mc Gyver y la valentía de Indiana jones y conseguí encender el automóvil de mi tía sin el uso de una llave, el Diagrama eléctrico del encendido de un carro 1979 parece en realidad un juego de niños. y así fue como sin licencia, sin tarjeta de circulación, sin llaves del carro!!! nos dirigimos hacia metrocentro.
No recuerdo muy bien que sucedió con los zapatos del moco, si no los compro por q no le gustaron o qué pero nos fuimos de metro centro a metro sur y luego de salida. Juro que mis habilidades al volante en ese entonces eran más que admirables, mas sin embargo en un carro q jamás había conducido y unos frenos de pena sucedió lo que mas temíamos. colisione con un pickup, no mas nuevo que nuestro carro pero propiedad de un adulto mayor, viejo lobo de mar, que sabia como manejar una situación de esta clase. El viejo nos timo!!! el moco le dio 100 colones para arreglar su carro el cual en realidad iba a gastar nada!! por q ya de nada le servía repararlo. al cancelar dicha cantidad al dueño del otro automóvil todo parecía estar bien.. al menos eso pensábamos.
Nos desplazamos hacia las pulgas a vender el juego de moco cuando un agente motorizado me hizo señales para parar. el Vigilante privado de metro había informado a las autoridades del suceso con el pick up y en ese momento éramos sujetos de persecución policial. lleve ese carro a su tope mecánico al acelerar a fondo tratando de huir inútilmente del motorizado, en un chispazo de astucia y debido a alguna película de acción o caricatura q vi en la infancia me metí en un estacionamiento de las tres torres atrás de un muro, esperando que el policía no me detectara.. el esfuerzo fue en vano.
El agente policial se aproximo haciendo un despliegue de habilidades en su motocicleta, haciendo el viejo "caballito"... La clásica "sus documentos de transito por favor" fue la frase mas fria que escuche esa mañana. nos pidió q desalojáramos el vehículo y no tuvimos mejor opción q confesar.
hasta cierto punto supongo que el agente se identifico con nosotros y nos tubo compasión, incluso gozo en relatarnos sus historias de infancia cuando salía con su "vicha" a pasarse los semáforos en rojo en un jeep. después de mucho negociar y platicar accedió en ponerme una multa de 300 colones.... lo extraño de esa multa fue q el mismo se ofreció a ir a pagarla. lo único que tenia q hacer en ese momento era darle 300 colones. por supuesto que 300 colones no era una cantidad q alguien de 15 años andaba en su cartera todos los días, así que el oficial nos escolto hacia mi casa para cancelar la mordida!!
en todo el camino el agente policial dio una verdadera demostración de agilidad, los caballitos estaban a la orden del día. Llegamos a mi casa y por supuesto yo no tenia 300 colones, me vi en la necesidad de venderle a un vecino una camisa de motocross bien vergona que tenia, el agente al llegar a mi domicilio sospecho que fuésemos traficantes de drogas o miembros del crimen organizado, mi casa era un verdadero desorden, comida en las mesas, colchones en la sala ETC ETC. el policía requirió ver una foto familiar para corroborar que esa era mi casa.
bueno, cancelamos el precio de nuestro perdón y el policía se disponía a retirarse cuando sucedió lo inesperado, afuera de mi pasaje paso caminando un individuo de aspecto desagradable, característico de las pandillas nacionales, el cual el policía detuvo al desplazarse escondiendo un objeto bajo su camisa. El policía en tono imperativo le dijo: y vos vicho, que es eso que llevas ahí!! el pandillero en tono burlesco y a la vez inocente saco de su camisa el objeto obviamente robado y replico al policía: Señor agente.. esto, esto es una mica..
Maaaaaaaaaa no jodas cerote!!
bueno ciao..
P.S. lamento q no hayan fotos, no habían cámaras digitales en ese entonces (por lo menos no las podíamos comprar)
Mis padres se fueron en compañía de mi tía, quien al dejar su carro en mi garaje cometió un craso error(mas adelante veremos por que). Era un datsun 120y amarillo del año 1979, unos años más tarde el mismo carro protagonista de esta aventura seria de mi propiedad, en ese momento no tenía la menor idea de las alegrías que me traería..
En compañía de mi buen amigo Ronald Jungman, quien traslado su domicilio a mi casa durante esa semana, fumamos, pedimos comida a domicilio ETC ETC. fuimos víctimas de la inocencia juvenil ya que no fue hasta el ultimo día en que se nos ocurrió embriagarnos, ya era demasiado tarde.
Asi fue como si no me equivoco el Sábado de esa semana, recibí una visita del Moco, ahora mejor conocido como Stroco, si mal no recuerdo andaba con su primo gommie. Moco quería q lo acompañásemos a metrocentro a comprar unos zapatos y a las pulgas a vender un juego de play station cuya procedencia era absolutamente dudosa. Lo normal para esa época hubiera sido habernos desplazado en el transporte colectivo hacia nuestro lugar de destino.... pero no, el mal rondaba en el aire, la búsqueda de aventura llenaba nuestros espíritus... y asi fue como convoque toda la astucia y sabiduría de Mc Gyver y la valentía de Indiana jones y conseguí encender el automóvil de mi tía sin el uso de una llave, el Diagrama eléctrico del encendido de un carro 1979 parece en realidad un juego de niños. y así fue como sin licencia, sin tarjeta de circulación, sin llaves del carro!!! nos dirigimos hacia metrocentro.
No recuerdo muy bien que sucedió con los zapatos del moco, si no los compro por q no le gustaron o qué pero nos fuimos de metro centro a metro sur y luego de salida. Juro que mis habilidades al volante en ese entonces eran más que admirables, mas sin embargo en un carro q jamás había conducido y unos frenos de pena sucedió lo que mas temíamos. colisione con un pickup, no mas nuevo que nuestro carro pero propiedad de un adulto mayor, viejo lobo de mar, que sabia como manejar una situación de esta clase. El viejo nos timo!!! el moco le dio 100 colones para arreglar su carro el cual en realidad iba a gastar nada!! por q ya de nada le servía repararlo. al cancelar dicha cantidad al dueño del otro automóvil todo parecía estar bien.. al menos eso pensábamos.
Nos desplazamos hacia las pulgas a vender el juego de moco cuando un agente motorizado me hizo señales para parar. el Vigilante privado de metro había informado a las autoridades del suceso con el pick up y en ese momento éramos sujetos de persecución policial. lleve ese carro a su tope mecánico al acelerar a fondo tratando de huir inútilmente del motorizado, en un chispazo de astucia y debido a alguna película de acción o caricatura q vi en la infancia me metí en un estacionamiento de las tres torres atrás de un muro, esperando que el policía no me detectara.. el esfuerzo fue en vano.
El agente policial se aproximo haciendo un despliegue de habilidades en su motocicleta, haciendo el viejo "caballito"... La clásica "sus documentos de transito por favor" fue la frase mas fria que escuche esa mañana. nos pidió q desalojáramos el vehículo y no tuvimos mejor opción q confesar.
hasta cierto punto supongo que el agente se identifico con nosotros y nos tubo compasión, incluso gozo en relatarnos sus historias de infancia cuando salía con su "vicha" a pasarse los semáforos en rojo en un jeep. después de mucho negociar y platicar accedió en ponerme una multa de 300 colones.... lo extraño de esa multa fue q el mismo se ofreció a ir a pagarla. lo único que tenia q hacer en ese momento era darle 300 colones. por supuesto que 300 colones no era una cantidad q alguien de 15 años andaba en su cartera todos los días, así que el oficial nos escolto hacia mi casa para cancelar la mordida!!
en todo el camino el agente policial dio una verdadera demostración de agilidad, los caballitos estaban a la orden del día. Llegamos a mi casa y por supuesto yo no tenia 300 colones, me vi en la necesidad de venderle a un vecino una camisa de motocross bien vergona que tenia, el agente al llegar a mi domicilio sospecho que fuésemos traficantes de drogas o miembros del crimen organizado, mi casa era un verdadero desorden, comida en las mesas, colchones en la sala ETC ETC. el policía requirió ver una foto familiar para corroborar que esa era mi casa.
bueno, cancelamos el precio de nuestro perdón y el policía se disponía a retirarse cuando sucedió lo inesperado, afuera de mi pasaje paso caminando un individuo de aspecto desagradable, característico de las pandillas nacionales, el cual el policía detuvo al desplazarse escondiendo un objeto bajo su camisa. El policía en tono imperativo le dijo: y vos vicho, que es eso que llevas ahí!! el pandillero en tono burlesco y a la vez inocente saco de su camisa el objeto obviamente robado y replico al policía: Señor agente.. esto, esto es una mica..
Maaaaaaaaaa no jodas cerote!!
bueno ciao..
P.S. lamento q no hayan fotos, no habían cámaras digitales en ese entonces (por lo menos no las podíamos comprar)
BAMBOOCHA!!
El alcohol no trae sino excelentes ideas sobre como finiquitar una noche en la que no terminas a verga pero si con ganas de extremizar el trabajo hepatico. Es asi como una noche las mentes brillaron para concebir un ritual que rapidamente se convirtio en tradicion indiscutible de los roxa con el apoyo incondicional y sacrificado de Javier "el colocho" Maldonado, un fundador y pionero de este magno evento. ¿En que consiste tal maravillosa idea? BAMBOOOCHA!!! es el nombre del ritual; nos fuimos una vez de ooga booga, (una de las canchas favoritas de este servidor)estando filo, el colocho, alinho y palma si no me equivoco y yo (pakinho) y queriamos seguir bebiendo, yo dije vamos al parque de mi casa y compramos un bote; fuimos a la gas y al estar faltos de dolares, solo pudimos comprar una big mama de salva cola y un bote de petrov, el gran patrocinador de la juventud roxa. Al momento de llegar a dicho parque tripeamos q no teniamos vasos asi que se invento el proceso maquiavelico: se boto un poco de gaseosa para luego tener espacio y dicho espacio reemplazarlo vaciando el bote de petrov entero dentro de la big mama. "Un cerotazo increible", "un castigo", "nada agradable" son algunas de las frases que sonaron luego de que probamos el brebaje pero no nos importo porque logro el objetivo deseado: agudizar la talega al maximo nivel. Al ver lo increible de esto, el colocho se dispuso a rendirle tributo a sus patronos personales de talegas: san blas, santa ana y san miguel. Al cabo de unos minutos de tertulia y ambiente agradable mas no sano, comenzo javier a hablar de su tema favorito de todas las bamboochas: fidel castro, hugo chavez, comunismo, fmln, petroleo, ortega, evo morales y todo lo que tenga que ver con politica. No lo podiamos detener, su catedra politica se extendia sin ver ningun final, hasta que dieron alrededor de las 4am que dijimos ya basta me estoy muriendo y nos fuimos a dormir servidos hasta la madre. 
Y fue asi como se bautizaron las bamboochas, tradicion roxa con apoyo del colocho que se tiene que llevar a cabo el 3er sabado de cada mes y que no puede comenzar sin el famoso BOFE DE INICIACION.
Y fue asi como se bautizaron las bamboochas, tradicion roxa con apoyo del colocho que se tiene que llevar a cabo el 3er sabado de cada mes y que no puede comenzar sin el famoso BOFE DE INICIACION.
Caracteristicas del patin:
INVITADOS: los roxa, el colocho y amigos varios; vodka de calidad baja entiendase troika, petrov, espiritu de caña y venado(el fino); mixers entiendase rojita de salvavidas, salva cola o la gaseosa mas barata y mas pura mierda en existencia en los supermercados.
PROTOCOLO:El patin se debe iniciar con un bofe descomunal por parte del canciller fossy argueta, lo cual es su poder especial: vomitar cuando sea y como sea. Luego la mara se procede a rolar la botella, ya preparada segun lo descrito anteriormente, e ingerir el veneno que llevara a una alteracion de la sobriedad humana, consecuentemente a doblarse y amanecer con una goma marca diablo. Si, asi fue, asi es y asi sera. Hasta la próxima
Tuesday, February 12, 2008
Cumple # 23 de Filo
15 de Diciembre del anho 2007, la universidad recien terminando, en visperas del clasico espanhol, y con un espiritu joven, espiritu roxa, espiritu frunks, espiritu de canha...
chisporroteaban los yunques, para el cumple anhos numero 23 de atilio culito, ralco, pee wee hermann, caballito de mar, etc.
aunque de cualquier manera fossy se las terminaba arreglando para cumplir anhos aunque no fuera su fecha correspondiente, ese dia casi todos habian despertado con animos de despojarse de sus fluidos corporales, otros de empanizarse como lonja de pescado , vamos a decir por el momento tambien etc, y un poco mas de etc.
comenzo en la tarde, (si no me equivoco con alito, fossy y con el joven que pueden apreciar se esta empanizando la pierna, para proteger su identidad lo llamaremos kenneth); bebiendo "x" cantidad de vino, como antesala infernal e inminente de lo que les esperaba en la noche.
puedo decir que fue una noche inolvidable, Atilio padre domo a la bestia apocaliptica, nos ilustro con remembransas, esas que solamente hemos recordado decirlas, pero nada como el original, que puedo decir de la mely, pichardiando por todo lo alto, bofiando la sala de filo, silvatina generalizada, pablo empanizandose mejor que una media docena de patties, abogando reflujo, mientras la policia nos cuestionaba si eramos personas de la vida alegre:S.? que puedo decir de stroco?.. no puedo decir nada porque no estaba ahi . para todo esto Kenneth (nombre ficticio) avanzaba por la punta derecha, primero mostrando senhales de ebriedad, mientras inmortalizabamos el momento con una fotografia, este introducia su mano en la bolsa del pantalon de su projimo, pensando que era la suya propia, luego andaba demasiado a verga y se bofio el, (en consecuencia a su familia), su camisa, el pantalon, los zapatos, y no se bofio el alma porque no es fisicamente posible. Alito dejo sus poderes de lado y patino como los dioses, (por lo cual sera recompenzado con 2 negros en el templo de apolo) Palma bebio y se regocijo en cerveza, (tambien recibira su merecido, 4 negros) , Pablo tuvo su momento mas romantico en primer momento cuando se libero un pichardin frente a ericka y en segunda instancia reenganchandose en el cuarto de filo con otro pichardo, en una atmosfera de vomito, algunos dicen que no se sabe donde empezaba el pedo y donde terminaba el olor a vomito. y yo lo prescencie todo, doy fe de que en ese lugar calleron como "dominoes". cumplia anhos Filo, y se celebro como tenia que ser, sobre una pelicula de vomito se celebro, a ritmo de pichardo y esfuerzos abdominales fue.
glosario para terceros:
pichardo: ventosidad hedionda expulsada por el ano; pedo.
ralco: fijador vaselinico graso, de mala calidad y olor extranho.
empanizar: cubrir el cuerpo de vomito, a manera que este queda engalletado de fluido propio, expulsado de manera presurizada a travez de la boca de un ser humano.
Una tarde de trabajo
Creo que fue alla por el 2004 una tarde donde mi amigo stroco y yo (rupert) nos encontrabamos de vacaciones del primer año de Universidad, cuando la vida era playa y practicamente nuestro hobby era vashilar, antes de todo negocio, antes de toda responsabilidad y sobre todo de preocupaciones existenciales.
pues fue un dia en el cual no encontrabamos que p>¡!#$¡ hacer, cuando se me vino la brillante idea de hablarle a mi padre que en ese entonces se encontraba realizando un proyecto habitacional, para preguntarle si no necesitaba ayuda, a lo que respondio con un si.
nos fuimos al proyecto con nuestros mejores arapos osea bien yuguen braun y con piocha y pala en mano, le preguntamos al maestro de obra que hacer osea mi padre. no pensamos que fuera tan pijeado escarbar la tierra. Normalmente un obrero hace una sanja en una hora a lo cual nosotros nos tardamos 3 y luego de haber terminado nos dio la orden en el ingeniero López de mover todo los ladrillos esa tarde. despues de una jornada de trabajo asi fue como terminamos y documentamos esa tarde con estas fotos.
rupert.
PATIN EXTREMO ATAMI 1, EL MEJOR PATIN DE TODOS LOS TIEMPOS
Si, asi es, todos los roxa e invitados que estuvieron en ese patin concuerdan conmigo que ha sido el mejor patin en nuestra historia, inigualable. Sabado 13 de diciembre de 2003, todo listo para ir a celebrar el cumpleaños de filo al rancho de tico en atami. Saldo: un barril, 10 botes y 15 hijos de su nana (en un principio) dispuestos a compartir sanamente y reirnos un poco en un ambiente tropical, costero. Panelito y el honda rojo de Coto fueron los culpables de que nos trasladaramos al mejor patin de nuestras vidas. El rancho de tico, monumental, fue testigo como a las 4 de la tarde aproximadamente, el barril fue abierto al son de los
caballeros del zodiaco para empezar la beba. Una odisea de alcohol, caras atontadas y enloquecidas por el amor a la cerveza se veian como tragaban y tragaban birria hasta quedar estallados. 1 hora duro ese barril, la mara turbo a verga, fossy empinandose un pichel de cerveza y lo que le caia en la panza se lo recogia con la mano para volverselo a tomar. La mara se bañaba en birria. Comenzaron los "puta yo te quiero un vergo", "ey somos bien cheros", " puta la amo con toda mi alma", etc. Cae Suazo con el chino, la jenny y sandra faseadora de weed; todos ellos dispuestos al mal, mas birrias , mas birrias, hora de los botes. Cayo un hijueputa q a saber quien era, solo se que era chero de alinho y terminaron rajandose la trompa. Yo quise defenderlo pero andaba tan a verga q de un espaldazo me botaron y no me pude levantar. Palma salvo el conflicto, ya que al momento del vergazeo tuvo la brillante idea de ofrecerle jamon a los combatientes (que pendejo es palma). Luego cayo preshiiossha con la otra bicha q parecia mortero el 31. Yo estaba hablando con preshiosha cuando cae rooon y fossy bien emputados y me dicen: " dejala de joder, no ves q es preshioosha, es un angel caido del cielo" puta y yo tripie o la bicha de veras es bonita, o yo ando demasiado a verga q la veo como q es edificio demolido. la mara siguio bebiendo, nos empinabamos los botes de guaro, fossy con una cara de perdido increible, rollinga y tico como q si nada (aunq ya se habian sampado como 30 vasos c/u) alinho super a mona, stroco perdido de la talega, ron doblado en una regadara, solo su tatita estaba bien vergon, paja yo andaba re a mona. Bueno en la noche no dejamos dormir a las bichas por andar gritando el muy conocido " nadie duerme hijos de puta". Le ibamos a pegar a coto cuando estaba doblado y cuando se levantaba a darnos verga nos escondiamos puros bichitos hasta q al final me verguio a mi xq queria verguiar a fossy y el culero me agarro de escudo. Despues tico y la mara me aventaron una tabla de surf cuando estaba doblado, y tantas mierdas q ya ni recuerdo. Por ultimo la mañana siguiente la mara con sentimientos de culpa increibles, se me olvidaba, fossy bofeo como loco un jamon q se harto, bofeaba rodajas enteras. Nadie desayuno xq nos weviaron la comida. La noche anterior en la talega vimos a la pupusa(francisco mena) doblado y quisimos huntarle mayonesa y hartarnoslo, hubiera sido una gran hartada. bueno chao ***AGREGADO DE FILO***: falto mencionar el ojo de sauron de fossy q nado completamente desnudo en la piscina y daba vueltas sobre su eje transversal. Maldonado tambien andaba ahi y andaba demaciado a verga y coto y otro grupo de expedicionarios (incluyendome) nos aventuramos a la playa bien a verga de noche sin nada de luz y unas gradas fatales... coto conocia el camino perfectamente y no hubo inconvenientes
caballeros del zodiaco para empezar la beba. Una odisea de alcohol, caras atontadas y enloquecidas por el amor a la cerveza se veian como tragaban y tragaban birria hasta quedar estallados. 1 hora duro ese barril, la mara turbo a verga, fossy empinandose un pichel de cerveza y lo que le caia en la panza se lo recogia con la mano para volverselo a tomar. La mara se bañaba en birria. Comenzaron los "puta yo te quiero un vergo", "ey somos bien cheros", " puta la amo con toda mi alma", etc. Cae Suazo con el chino, la jenny y sandra faseadora de weed; todos ellos dispuestos al mal, mas birrias , mas birrias, hora de los botes. Cayo un hijueputa q a saber quien era, solo se que era chero de alinho y terminaron rajandose la trompa. Yo quise defenderlo pero andaba tan a verga q de un espaldazo me botaron y no me pude levantar. Palma salvo el conflicto, ya que al momento del vergazeo tuvo la brillante idea de ofrecerle jamon a los combatientes (que pendejo es palma). Luego cayo preshiiossha con la otra bicha q parecia mortero el 31. Yo estaba hablando con preshiosha cuando cae rooon y fossy bien emputados y me dicen: " dejala de joder, no ves q es preshioosha, es un angel caido del cielo" puta y yo tripie o la bicha de veras es bonita, o yo ando demasiado a verga q la veo como q es edificio demolido. la mara siguio bebiendo, nos empinabamos los botes de guaro, fossy con una cara de perdido increible, rollinga y tico como q si nada (aunq ya se habian sampado como 30 vasos c/u) alinho super a mona, stroco perdido de la talega, ron doblado en una regadara, solo su tatita estaba bien vergon, paja yo andaba re a mona. Bueno en la noche no dejamos dormir a las bichas por andar gritando el muy conocido " nadie duerme hijos de puta". Le ibamos a pegar a coto cuando estaba doblado y cuando se levantaba a darnos verga nos escondiamos puros bichitos hasta q al final me verguio a mi xq queria verguiar a fossy y el culero me agarro de escudo. Despues tico y la mara me aventaron una tabla de surf cuando estaba doblado, y tantas mierdas q ya ni recuerdo. Por ultimo la mañana siguiente la mara con sentimientos de culpa increibles, se me olvidaba, fossy bofeo como loco un jamon q se harto, bofeaba rodajas enteras. Nadie desayuno xq nos weviaron la comida. La noche anterior en la talega vimos a la pupusa(francisco mena) doblado y quisimos huntarle mayonesa y hartarnoslo, hubiera sido una gran hartada. bueno chao ***AGREGADO DE FILO***: falto mencionar el ojo de sauron de fossy q nado completamente desnudo en la piscina y daba vueltas sobre su eje transversal. Maldonado tambien andaba ahi y andaba demaciado a verga y coto y otro grupo de expedicionarios (incluyendome) nos aventuramos a la playa bien a verga de noche sin nada de luz y unas gradas fatales... coto conocia el camino perfectamente y no hubo inconvenientesPrimer dia de Clases Año 1999
Ahhh!! que buenos recuerdos me invaden cuando vi el nombre del blog!! Si señores, Asi es: y como no vamos a mencionar al creador de este blog? si pol el fuela asi hablaliamos todos!! A ver publico diganme quien es?? Quien fue el pionero en decir te quielo un velgo Anabella!! Solo una pista les voy a dar!! no fue margarito (Alejandro Coto) jaJaja. Si asi es: es el buen y querido Carlos el "Pilluelo Hernandez" Todo comenzo en una manana del 28 de enero de 1999, cuando contento para clases, Yo Alejandro Argueta, contento de ir a la cuna de valientes: Colegio Liceo Salvadoreño. Modelando por segundo año consecutivo mi uniforme blanco pureza! y me dirijo a la nerviosa y buenisima busqueda de salon de clases!! Observe en el A y no tocaba ahi, continue en 8vo B y tampoco toque ahi, seguia en el C y tampoco estaba ahi! y cuando llego al D, me encuentro a mis viejos amigos: Francisco Quinteros (alias el chele), Alberto Martinez, (alias Beto), Jorge Balibrera (alias culomonte), y observo que este era el lugar donde iba a compartir mi 8vo grado. De repente empezamos a vacilar como era de costumbre, cuando derrepente entra un nuevo al salon: lo describo a primera vista y juelaaa. un vicho socket de las mangas cuando socketearse no se habia inventado, pelon, cara de malvado, PUTA dije yo y disculpen la palabra, pero pense quijue PUTA mas rudo. las Orejas resaltaban la cara de asesino de este tipo. Toma asiento y espera, nosotros al verlo dijimos: hablemole al nuevo, si hablale vos, y no hablale vos, y no nos puede pegar, y dije yo; bueno le voy a hablar a ver que ondas. Me acerco a el, me subi el pantalon, arronque mi voz, es decir la finji para oirme mas rudo, me subi las mangas y le dije en manera ruda: que ondas viejo, el me miro fijamente, agarro mi mano, y para sorpresa................................................................................................................................................................................................................................. CASI ME DEBANA!!! hola soy carlos dijo!!!!!!! con una voz tan homosexual!!! jajaja y me dio la mano, como que se la hubiera dado a un invalido, asi bien suavecito todo marica!! y me presente vea soy fossy viejo. y blah blah blah.. Posteriormente le conte a la mara que el vicho era gay! Para sorpresa de todos!!! Meses despues de convivencia, se convirtio en uno de mis Mejores amigos hasta la actualidad.Diferencias, tonterias, y malos entendidos caracterizaron nuestra relacion!!Pero despues de 8 años Nuestra Amistad sigue!! Fuerte como una roca!! Y espero mi amigo que llegue hasta las tumbas de cada uno sin un mal entendido mas!! TQM mi brotherFossy es tri paloma nadie lo supera!!!
Isla Paradishiaca
No recuerdo que dia de verano nos dirigiamos a la Costa del Sol a encontrarnos con nuestras amigas en ese entonces ibamos Filo, Aliño, Palma y un servidor (aclarando que fossy no iba), Teniamos desde hace no mucho una fantasia que deciamos si alguien nos llamaba a un patin deciamos que estabamos con 8 culos en hilo en tanga celeste, o el equipo de bronceado sueco.....
Bueno ese dia llegamos al club de playa para nuestra suerte habia una disyuntiva para escoger adonde ir ya que en ese tiempo todos teniamos celulares sin saldo entonces decidimos irnos a la parte de la piscina de abajo para nuestra suerte el sueño se hizo realidad 8 culos en hilo bronceandose la unica diferencia es que no eran suecas eran rusas Todas las hormonas se nos alteraron y solamente hablamos con ellas el lenguaje universal de la perrada ya que ni ingles hablaban solo se me vino a la mente la cancion (8) pero no hablas mi idioma tan solo me dice po po po po po po (8) bueno las estudiamos de arriba para abajo ya que estabamos en primera fila solo estaban ellas y nosotros por eso dicen que al que madruga Dios le ayuda jajajjaa nos tomamos fotos con ellas y empezaron a llamar las mujeres que nos estaban esperando ni modo con todo el dolor de mi alma nos retiramos casi que jugaron arranca cebolla para llevarme de ese lugar tan hermoso nos fuimos al otro lado (que loncho esta este relato porque ese dia decidimos ir a otro lado) Y llegamos y vimos a esos moustros saliendo del agua eran unas ballenas asesinas solo nos dieron ganas de llorar despues de haber estado en el cielo te bajen de un solo al infierno pero eso no iba a opacar la felicidad y la euforia que aun manteniamos ya que llegamos saltando de alegria no miento que al verlas se me fue un poco la alegria pero no importo porque ya habia cumplido una fantasia que se dio solo porq si.....
Posteriormente la novia de Filo en ese entonces nos vio demasiado felices y sospecho por lo cual reviso la camara de no se quien gracias a Dios que la andaba y vio a todos con la misma ropa en el mismo lugar y todas se enojaron con nosotros por el momento despues todo volvio a ser playa...
Posteriormente enseñamos las fotos a nuestros amigo y les dijimos que tuvimos una orgia con ellas en su momento se la creyeron despues creo que no pero es de hacerlo publico que no paso nada pero si que lo gozamos
Moraleja: Aunque un dia creas que lo que estas soñando es demasiado dificil siguelo deseando que se te cumplira.
Moraleja 2: No importa sino hablas el idioma solo perrea y seras entendido
Cronicas que nunca se olvidan
Fue hace aproximadamente dos semanas que nos encontrabamos en una playa nacional muy conocida por todos: El tunco. Era un domingo por la tarde despues de ver un partido en La Taberna cuando finalmente decidimos bajar al puerto. Palma, Stroco, Caro y Filo, llegamos sin ningun contratiempo. En la playa, justo en frente de la roca amorfa icono del lugar tuvimos una sorpresa muy agradable. El gran Oxy en compañia de Stone, Lalo y Aditi Estrella departian entre risas y Pilseners lo que seria una tarde para recordar. Luego de acusar a Stroco de evasion de impuestos y las clasicas platicas de domingo entramos en el tema que inspiro este blog: Invaluables recuerdos, anecdotas y cronicas que precederian a un sinfin de risas y melancolias. El factor clave en ese momento fue "la memoria", y es que han sido tantas aventuras y eventos que resultaria practicamente imposible mencionarlos todos. Es ahi donde entra la utilidad de este blog.
Todos estan invitados a participar y asi documentaremos lo mas grandioso de la vida: nuestros recuerdos. Claro esta que para llevar cierto tipo de orden en el sistema tienen que haber reglas en el juego: Cada post debera contener una historia VERIDICA, los protagonistas deben ser mencionados, hacer referencia del marco de tiempo en el que ocurrio el suceso, no repetir historias (se pueden hacer comentarios del blog), no usaremos lenguaje ofensivo ni atentaremos contra la dignidad de nadie, mmm, talvez de fossy si (pajas gordo). De ser possible incluir fotografias del evento.
Si alguien tiene algun comentario o sugerencia o desea hacer un cambio al blog porfavor hagamelo saber.
Bloggeemos!
Todos estan invitados a participar y asi documentaremos lo mas grandioso de la vida: nuestros recuerdos. Claro esta que para llevar cierto tipo de orden en el sistema tienen que haber reglas en el juego: Cada post debera contener una historia VERIDICA, los protagonistas deben ser mencionados, hacer referencia del marco de tiempo en el que ocurrio el suceso, no repetir historias (se pueden hacer comentarios del blog), no usaremos lenguaje ofensivo ni atentaremos contra la dignidad de nadie, mmm, talvez de fossy si (pajas gordo). De ser possible incluir fotografias del evento.
Si alguien tiene algun comentario o sugerencia o desea hacer un cambio al blog porfavor hagamelo saber.
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