BOB ALPINA!!!!

El ocio, la falta de sentido de lo correcto y los vicios son, indudablemente, patrones característicos en la juventud que pueden hundirlos o llevarlos al éxito, para el caso de los roxa es esta última opción la que siempre nos ha acompañado.

La fecha exacta no la puedo recordar, solo se que fue en el 2004. Este humilde servidor es gustozo por coleccionar cajetillas de cigarro, y gracias al relato que a continuación redactaré puedo decir que mi colección personal es contundente ( mas o menos 500 cajetillas).

Estaba una vez yo platicando con mi buen amigo nelson marcía y su novia Daniela Guzmán, y al entrar al comedor de la chica veo en el techo pegadas una cantidad enorme de cajetillas, de inmediato me enamore y las contemple una por una para deleitarme con la enseñanza cultural que pueden dejar. Las bellezas eran del abuelo de Guzmán, un viejo lobo de la nicotina que sabe lo que es el buen fasear.

La suerte estaría de mi lado, el abuelo tenía que cambiar el techo del comedor e iba a botar las cajetillas, pero Guzmán sabía de mi adicción a ellas y opto por regalarmelas. Al momento de depositarlas en lo que vendría siendo mas que todo mi habitación dije-voy a botar los cigarros pues solo las cajetillas me interesan- y así fue como lo hice. Habré llenado alrededor de 3 bolsas del europa de las grandes de puro cigarro, algunos los probamos con argueta y a pesar de tener mas de 300 años de antiguedad, todavía era buen tabaco sumamente exquisito para fumarlo. Regalé de los cigarros a diestra y siniestra, todos contentos, todos felices, todos con enfermedades pulmonares (Dios no lo quiera).

He aquí el culmen de la maldición traida por los cigarros: Un día llego con mi gran brother alejandro coto después de la U a la casa de filo, en la san ramón y me encuentro con él y stroco, totalmente aburridos, nos pusimos a jugar mario 3 y a divertirnos. "Hagamos algo divertido", esa voz que siempre nos incita a la diversión volvió a hacerse presente y asi fue como paso todo; hagamos un bong y le ponemos de los fasos de pakinho, susurró filo ( si no me equivoco), y de inmediato trajeron un garrafón de agua alpina y procedimos a diseñarlo valiéndonos de los conocimientos de mecánica de fluidos que sabíamos hasta entonces. Lo llenamos de agua lluvia, ya que en ese momento estaba lloviendo, luego sazonamos el agua con carnavalitos* y no me acuerdo que mas, hicimos como 12 hoyos para adornar el garrafón con los cigarros mas rancios y podridos que según nuestro criterio, cumplían lo solicitado; otro hoyo para no tener problemas de vacío cuando succionaramos el humo y entonces, al ataque!!!!. Stroco sugirió que adoraramos a nuestro dios mundando, se arrancó una manga de la camisa he hizo dreads para ponersélo de peluca a nuestro invitado de honor.

Apagamos todas las luces y al son de la música de Bob Marley comenzamos a bailar alrededor del garrafón, rindiéndole tributo y cantando estilo tribu Bob Alpina, Bob Alpina, Bob Alpina...

Comenzamos a fasear, la verdad es que estaba bueno. Cae la Jessica con Palma (la verdad no se si estaba palma o cayo con la jessica o si nunca estuvo, tampoco recuerdo que fossy estuviera, pero igual partamos del hecho que alli estaban) y se aturde al ver nuestro ritual, pensó que andabamos ebrios o victimizados por alguna droga alucinógena, mas no era así, era diversión al puro estilo roxa. Nos encantó fumar de ese bong, Coto no fumaba pero fue el que mas le rumbó, nos habremos echado unos 30 cigarros en ese bong, y al son de bob marley y una que otra luz sicodélica convertimos una tarde sin vida en uno de los patines mas increíbles, absurdos e insanos jamás pensados por el ser humano. Al día siguiente nos reenganchamos porque Coto moría por otro Bob Alpina pero nos ahuevamos al 3º jalón porque sentimos la rudeza que solo Bob Alpina puede otorgarte.

Glosario
carnavalitos: Golosina comestible en forma de roseta de maíz coloreada con colores coloridos y sabor dulce; véase catálogo boquitas diana.

Mis dispensas por la falta de fotografías, pero fue tan inesperado que no estábamos preparados, además todavía estábamos algo lejos de tener cámaras y nuestros celulares todavía eran modelos "objeto contundente".

REUNIONES DE PROMOCION AL ESTILO ROXA

La navidad, para muchos, es la mejor época del año; tiempo de compartir con los demás, de estar cerca de los tuyos y lo mas importante: tiempo de la reunión de promoción de los 2002 liceistas.
Como es común en estos eventos siempre el buen Melchor y yo nos encargamos de organizar la fiesta para garantizar que sea un éxito, la papa y stroco presumen ser organizadores pero la verdad es que la papa solo te habla el día de la reunión para ver como va todo y stroco se va de viaje. El punto no es quien organiza, sino lo que sucede bajo las 4 paredes de la infraestructura conocida por todos como ADEMAR.

Sería la reunión de 4 años de promoción, año 2006, edad media de los asistentes : 21 y/o 22 años.

Llega la hora cero, ademar abre sus puertas a las 8pm y comienza a recibir a aquellos individuos que formaron parte importante de tu infancia y tu adolescencia, comienzan los saludos y actualizaciones de vida; la gente sigue llegando acomodándose con su mara favorita para departir sanamente en un ambiente maduro, moralmente correcto, jovial; obviamente ya somos personas adultas que sabemos comportarnos en eventos de esta índole.
Momento, este último párrafo no encaja con los roxa. Luego de un par de horas de trabajar el hígado surgen las bellezas del arte roxa, hora de tirarse a la piscina con ropa, fossy es la primer víctima del maquiavélico plan, seguido de cerca por chiki nike ( Henry Martinez, no es roxa pero fue víctima de).

Los colegas promocionisticos ríen al ver semejante cuota de estupidez, ya que el estar ebrio y lanzarse a una piscina helada a las 11 pm no es la mejor idea que pueda concebir un ser humano, pero los roxa siempre hemos estado a la vanguardia en aspectos de diversión. En un chocar de neuronas sincronizado, palma y yo nos lanzamos simultáneamente a la piscina despojándonos únicamente de nuestros zapatos, billeteras y celulares.

El degenere proseguía, fossy como es característico de su personalidad, continuo la fiesta vistiendo solamente ropa interior. La hipotermia comenzó a decir presente en los empiscinados..

Pero esto aún no acaba ya que alguien, (que no revelare su nombre porque no tengo idea quien fue, pero estoy seguro que fue un roxa) diviso una hielera con la medida exacta para introducir un ser humano en ella y los roxa fuimos los primeros en encender el bombillo de las ideas. Filo acababa de llegar de guatemala y lo recibimos tirándolo a la hielera (ver fotos para entender mejor la situación), chiki nike también fue víctima, y melchor, ni hablar.

El patín dejo de ser una tertulia promocional al calor de las bebidas para convertirse en un desorden acuático y hielístico que puso la garantía de diversión por todo lo alto.

Es por esta y otras situaciones varias que los roxa si sabemos lo que es divertirse sin recatarnos por la moral, la madurez y los clichés, no nos importa nada; y que hemos dado mas diversión que la que daría games place a un niño de 10 años llevado por su padre el día de pago.

AGOSTO 2004....costa del sol y atami...in memoriam

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Tan inolvidable y magnífica experiencia se vivió aquel agosto, que las lágrimas enmudan mi redacción. Tal vez no fue un patin puramente roxa, ya que solo 2, fossy y un servidor, podemos dar fe de aquellas dos noches de cielos de purpura y oro, en la que las estrellas vigilaron maravillosamente nuestra convivencia.
Primeramente, me remito a enlistar a los participantes: mely panameño, alejandro "el shrek latino" argueta, jorge "tropi" quintanilla, josé "pimp" maldonado, javier "el colocho" maldonado, julio "peloe chucho" menjívar, nelson "el degenerado de atami" marcía (recalco que menjívar y marcía no estarían sino hasta la 2º parte de nuestro evento), alejandro " el enano más grande del cielo" coto (a tu mención fossy) y por supuesto este cronista, pablo "el san vergón" escalón.
El dios Sol marcaba con la sombra proyectada por su luz las 4 pm cuando se decidió partir rumbo al que sería un patín de alcoholizaciones y diversiones mayores que la de un niño gastándose $100 en el mundo feliz. Partimos en el honda verde y "destrunken*", cortesía de los maldonado y coto, respectivamente rumbo a la costa del sol guíandonos por la carretera a comalapa.
¿Pero qué es esto? sonó al unísono....Argueta recordó que portaba un bote de jack daniels lo cual causó la euforia verbal de los presentes. Nadie quizo, en el momento, compartir al nene encontrado;más alejandro, como buen roxa que es, decidió comenzar a aniquilarlo y le dio resultados fascinantes. Parada de pits en olocuilta, argueta ya había caído en batalla, su cuerpo estaba allí, con vida, pero su mente divagaba en otros universos.
En resumidas cuentas llegamos panameño, coto, escalón, argueta y ambos maldonados a la sociedad dental de la costa, de inmediato desempacamos, oprimimos el interruptor de encendido hepático y procedimos a ubicarnos de manera cómoda a ingerir ese brebaje tan exquisito que se conoce en lo mundano como cerveza.
No pasaron mas de 3 horas cuando todos cumplimos con orgullo la misión encomendada, dejar la razón y cambiarla por la estallazón. En vez de hablarle a las niñas para decirles cuanto las odiábamos o amábamos, decidimos mejor darle serenata al padre Champagnat, patrono de los maristas, cantando las conocidas "confiad, recurrid", "amaos", "himno a champagnat", "es tu amigo es". Los sonetos no se cantaban, se gritaban con la misma intensidad con la que gritaríamos un gol de la selección contra méxico en el azteca. Se recordó la juventud cantando las típicas canciones de la barra liceísta...
Comienzan los abusos de autoridad y estado de la razón; panameño vio a cual presa mas fácil de atrapar a coto y decidió enredarlo para pegarle la devanada de su vida ( por lo cual te agradecemos mucho mely), lo devanaba sin parar, nuestro amigo inconciente pero guardando un poco de pulso para poder corresponderle a panameño. Pimp no se quedó atrás y fue a bailarle desnudo a los tórtolos, seguidamente me incorpore yo y el "nasty come pollo" argueta, seguimos cantando hasta el momento que se acabo la pócima mágica. Nos fuimos a dormir cada uno con un promedio de 23 cervezas dentro del estómago.
Al día siguiente nos fuimos de la en dirección a san blas y atami, para seguir con las celebraciones adjuntas. El día comenzó a las 9 de la mañana porque argueta despertó a todos con su vómito, y asi nos mantuvo en un kilometraje medido desde la costa hasta san blas. Me atrevo a decir que en esa trayectoria le conte 13 vómitos lo cual lo llevaban estallado. Yo como en ese tiempo fue cuando me manejaba mi mejor nivel, en vez de vomitar seguia bebiendo y bebiendo con mi alero coto que no me dejó morir. Bueno llegó la noche y estabamos en atami, en la calle sin guaro, sin dignidad, sin nada...miento, si teníamos a fossy vomitando, para la noche el recuento electrónico mostraba 24 vomitadas.
Llega menjívar y marcía con sorpresas, un bote y miles de smirnoff ice... al ataque y a beber. Nelson, cuya actitud alcoholica dejaba mucho que desear en ese tiempo, demostró con 4 smirnoff que era un principiante y vomito alrededor de 3 litros de jugo gástrico, luego se destapo con panameño y le dijo cosas que no mencionare por respeto a nuestra ciberaudiencia, fossy seguía vomitando.
Después de tener en mi cuerpo como 28 cervezas me detuve porque sabía que algo andaba mal, quería fumar pero no tenía tabaco asi que improvisamos un cigarro con eucalipto y hojas secas que lo único que hizo fue experimentar lo que fossy paso haciendo todo el patín.
Al final caí en batalla y dormí en la calle porque perdí todo raciocinio.

A la mañana siguiente fuimos a buscar un teléfono al pueblo del puerto de la libertad porque el destrunken de coto como era de esperar se arruinó y como dato curioso y extraño fossy seguía vomitando. El recuento oficial fue de 34 vómitos, quedó sin garganta y sin dignidad.... es tanto lo que podría seguir agregando pero dejaré que los recuerdos hablen por sí solos...in memoriam amigo... hermano...

*Destrunken: volkswagen tipo rabbit con la característica de dar un problema distinto cada día y demostrar que no son confiables, sobre todo si sus propios dueños son los mecánicos.